Escribir como terapia.

Cosas

2011-12-09T17:23:00.000-08:00

Di vueltas en círculos por la mesa del comedor hasta las 5 de la mañana. Con las manos sobre la cabeza caminé hasta que no pude más y caí muerta sobre el sillón del rincón. La taza con vodka y una parte de la luna fueron la compañía exacta. La ensalada de ideas en la cabeza se transformó en una bola de pensamientos atraídos por un imán oscuro, que se mantuvo hasta que vi como la mañana se iluminaba de a poco, la noche pasaba a ser día y yo no había dormido nada.

Caminé hasta mi pieza, mientras la mañana con una brisa fresca se presentaba, dejé semiabierta la ventana y me metí a la cama. Ahora tengo imágenes del sueño que me cuesta describir y otras, que por más que quisiera saber lo que pasó, están borrosas. Como si mi cabeza las hubiese censurado o algo así. Aunque, hay una escena que recuerdo a la perfección; estoy en un museo, sentada en una banca frente a una pintura de cuadrados de colores tierra con azul en degradé, los cuadrados forman un espiral en la tela. Busco el nombre del autor, pero no lo encuentro por ningún lado. Miro a mi alrededor y no hay personas, ahí me di cuenta que estoy sola en el museo. Subo por una escalera, camino por un pasillo oscuro, hasta que alguien me habla al oído. Esa sensación de aire caliente que sale de la boca, la siento en la oreja y me susurra “no vayas” con tono serio pero muy claro. En cuando quise mirar hacia el lado para ver quien estaba, me desperté. Intenté volver de inmediato, pero fue inútil.

Tuve la sensación en la oreja todo el día y el celular me penó hasta que decidí ignorarlo. A la noche siguiente intenté volver al sueño, pero nuevamente fue en vano.

2011-11-17T12:22:00.000-08:00

Brindo por las cosas que olvidé y que olvido.

Brindo porque corre la cantidad exacta de viento, el sol brilla fuerte y el cielo está azul.

Brindo por los nervios de la gente y por los míos que se olvidaron de su destino.

Brindo por la gente que puede dormir cuando yo no duermo, que ríe cuando lloro y que puede decir lo que siente sin que se les transforme la garganta en un nudo.

Brindo por la gente que grita y se desespera, que se exalta, se transforma y sigue.

Brindo por la gente que tiene momentos de ocio y que sale a caminar simplemente porque tiene ganas. Por la gente que se siente libre y salta, por la gente que tiene pena y llora.

Brindo por la gente que sabe callar, por los vivos y los muertos, por los que se fueron y no volverán, por los que vinieron y se quedaron y por los que se fueron y no regresaran.

2011-04-22T19:13:00.000-07:00

Creo que la perdí el día en que transmitían el final de ese programa. O por lo menos, ese día me di cuenta que ya no estaba. De sus ojos había desaparecido el brillo característico. Su cara estaba más pálida que de costumbre y cuando la abrazaba, se desvanecía. El color rosa de sus labios había mutado a un blanco invierno y su olor ya no estaba en el ambiente.
Fueron noches extrañas y largas, con un cúmulo de pesadillas. De lograr conciliar el sueño y que en un segundo se esfumara. Y así, pasaron los días, luego los meses hasta que logró botar lo que había. Una criatura negra y bizcosa que brotó de su boca un día que lloraba. Nadie sabia como llamarla. Ella la llamó, tristeza.

Créeme, lo sé

2011-04-06T20:03:00.000-07:00

Y es ahí donde metes tus ideas, tecnicismos y principios en el bolsillo. Entregas el aparato amarillo para que a otra persona le sirva más que a ti. Te sientas y ves que sentarte al lado no es un mal lugar. Al contrario, es uno de los mejores lugares donde te ha tocado estar. Porque, mientras lo ordena. Piensas, que te molestaría mucho que no compartiese contigo lo que hace y, te sientes increíblemente bien de que una persona confíe en ti. Que cuente contigo para estar ahí, al lado y sin criticar. Solo quedarte en silencio y escuchar, mientras todo se va quemando de a poco.

Intentaré lo de la balanza ...

[...]

Ella.

2010-12-14T19:27:00.000-08:00

Cuando la conocí, tenía pelo corto y negro. El que de a poco se fue transformando en gris. Ojos alegres, profundos y redondos - como hace mucho tiempo no veo - Piel blanca. De estatura alta, la que producto de los años perdió unos cuantos centímetros. Cuando era pequeña sabía que su cumpleaños estaba cerca de la llegada del Viejito Pascuero.

A ella nunca le gustaron las cosas de color negro, llegando a odiar hasta la coca-cola. Aunque, siempre nos tenían una en el refrigerador cuando los visitábamos. Le gustaba muchísimo el color celeste y amaba el nombre Hernán. Tanto así, que llegó a casarse con un hombre de ojos celestes y con ese nombre. (Claro, como segundo nombre)

Cuando era pequeña me iba a su casa durante todo el día. Comía choclo con la mano y me hacia un rico postre. Como actividad diaria tenía la misión de acompañar a mi Tata a comprar. Él me compraba dulces y todo tipo de cositas ricas. Cosas que él no podía comer por su diabetes. Durante las tardes de verano, jugaba en el patio con olor a flores. Que colindaba con el río al final de un largo pasillo de pasto y arbustos. La casa era de adobe con el horno siempre prendido de donde salía olor a pan de huevo o a “Carlota Rusa”

Ella, siempre confundía a mi mamá con mi tía y retaba a mi mamá cuando nos retaba a nosotros frente a ella. Recuerdo que una vez le regalé una muñeca de lana que había hecho en el colegio. La verdad es que siempre le regalaba mis trabajos hasta como octavo básico. Los que ella guardaba dentro de un baúl que mi Tata le había hecho. Pero, mi muñeca la dejó hasta sus últimos días sobre la cama. Lo que nunca cambió aún con la mudanza. A mi hermano y a mi, nos regalaba dulces antes del almuerzo, chalecos tejidos por ella a mano y dinero– cosa que a mi madre no le gustaba y nos hacía devolver – Pero, ellos se idearon un sistema de entrega. Nos sacaban a “regar” y nos pasaban plata igual o, la metían entremedio de nuestra ropa, haciéndonos un pequeño gesto.

Tengo recuerdos desde hace mucho tiempo en mi cabeza y a veces te apareces como cristales en degradé. Sé que estas ahí, cuidándonos. Pero desde abril que te extrañamos y sabemos que nuestra navidad será algo especial este año. Porque si estuviera acá, cumplirías 89 años.

Recuerdo.

2010-09-26T13:46:00.001-07:00

Cuando éramos chicos. Con mi hermano solíamos grabar canciones desde la radio al cassette. Apenas escuchábamos el primer acorde, corríamos desesperados a apretar rec y muchas veces - desafortunadamente para nosotros- al iniciar la canción el conductor decía el nombre de la radio. Nombre, que salía grabado después en nuestro cassette, lo que nos parecía espantoso.

Nuestra idea era de que la canción estuviese lo más “limpia” posible. Cosa que con el tiempo mejoró. Llegamos a ser expertos en saber cuando empezar a grabar.

Pasábamos tardes enteras grabando canciones. Corriendo de lado a lado en la casa. Eso sí, era una tradición que teníamos cuando estábamos solos, porque mi madre no aguanta que nadie corra dentro de la casa. Creo que solo los nietos han podido quebrar esa regla de oro.

Con mi hermano a eso de las 6 pm revisábamos nuestra creación. Nos dábamos cuenta que algunas canciones se escuchan más fuertes que otras y que era un mix de radios y canciones - desde cumbia, pasando por rock hasta pop-.

El fin de semana pasado, por casualidad abrí uno de los muebles de mi casa. Y ahí estaban, tranquilos, callados y con algo de polvo, los cassettes que en algún momento entretuvieron a dos niños inquietos.

2010-07-29T22:24:00.000-07:00

Dame un par de alas y una llave con la que abriré lo que pueda. Regálame un libro con páginas de verdad, de esas que se sientan. Dame una sonrisa de esas desinteresadas que nacen pocas veces.
Regálame una tarde donde el viento juegue con las hojas.
Dame una llamada telefónica o la escena de una película o un chocolate.

Curriculum Vitae.

2010-07-28T19:36:00.000-07:00

Tiene siempre un fundamento laboral. Algunos lo abrevian como “C.V”. Y, según su terminología, sería algo así como “carrera de la vida” – por cursi que suene -

Pero en sí, ese curriculum vitae, no es el verdadero. En él, no escribimos cuando fue la primera vez que vimos una estrella fugaz, ni tampoco que cosa hicimos por primera vez en una fecha determinada. Mucho menos poner la primera vez que nos caímos de la bicicleta. Siempre nos preocupamos de que sean nuestras “mejores” performance las que queden plasmadas en el papel - Cuando muchas veces de los errores aprendemos más que de las victorias -

Es irónico pensar que mi vida estará resumida desde una edad “x” hacia adelante, porque de la edad “x” hacia atrás en mi curriculum vitae no existen. … ¿Debiésemos hacer un curriculum vitae personal?

Edgar Degas

2010-06-03T16:31:00.001-07:00

- Danseuse au repos -

Rutina + tiempo = ¬¬

2010-05-30T16:19:00.000-07:00

... 6:55 de la tarde y siento que otro fin de semana se ha ido. Sin hacer mucho la verdad, solo he leído. Porque como todas las semanas anteriores, y esta no es la excepción, tengo pruebas. Sé que después de escribir esto, debo retomar lo que dejé por unos momentos. También sé, y es hora de asumirlo, que no sé hasta que hora esté despierta terminando de leer.

Y es así como han transcurrido los días, las semanas y los meses. Y el tiempo pasa cada día más rápido. De repente me despierto, y es lunes – pienso que gracias a Dios comienza la semana – me acuesto, y ya es viernes – un fastidio, no? –

¡Maldito tiempo de mierda que te vas entre mis dedos! No me dejas hacer las cosas que quiero, cuando quiero, ni donde quiero. ¿Porque siempre se hace tarde?

Tal vez, hay cosas que solo pasan porque uno es responsable. Nos sentimos culpables por dormir mucho y por levantarnos tarde. Por no poder salir a sacar fotos o pasar toda una tarde viendo películas. ¿Hace cuanto tiempo no veo una?... Por dormir poco mis ojos me pasan la cuenta por las noches..

… Tiempo, como te odio, tiempo.

Arcoiris de cristal.

2010-05-19T18:19:00.000-07:00

¿Alguna vez has sentido que te observan?
Que te quieren tocar y no pueden. Que te quieren hablar, pero no tienen voz. Sientes sus manos, como una suave brisa fría. Que se desvanece entre los dedos.

Miro desde donde proviene la brisa. Es ahí, cuando veo cristales en degradé. Cierro los ojos y, como flashes sacando millones de fotos, un montón de imágenes se vienen a mi vista.

It`s the same thing.

2010-04-06T21:57:00.001-07:00

Y volvemos a lo mismo... Coleccionando boletos de bus. Estando pendientes de los relojes. Bajando rapidísimo al metro y subiendo las escaleras de a dos peldaños.

2010-03-03T18:33:00.000-08:00

El humo entra a mi pieza, donde se propaga jugando… pasa por el lado de la cortina evitándola, llega a la pared. Se detiene por medio segundo. La mira, sonríe… y baja hasta el suelo. Mi cabeza me recuerda que invento historias a eso de las 3 de la mañana, cuando mi casa está sumida en completo silencio y yo, comienzo a dormirme. Nada productivo – debo reconocer.
"¿Fue cierto lo que vi? ¿Volvió a cambiar su estado?" El insomnio vuelve, espero que no para quedarse o tal vez es ese olor a cigarrillo que atrofia mis ideas antes de que nazcan, que me desconcentra de tal forma que no puedo dormirme. Comienza una réplica. Tomo el almohadón y lo pongo sobre mi cara "no quiero levantarme, quiero que todo esto sea una pesadilla" Minutos despues, termina la réplica. Tal vez necesito algo de TV, para distraerme. Prendo la luz. Enciendo el televisor, la imagen comienza a formarse, y resulta ser una mala idea… los protagonistas de una película anónima se miran el uno al otro, como si pudiesen ver un algo nunca antes visto. Eso que en palabras de alguna canción romántica sería que “se pueden perder en los ojos del otro”. Wacala! Idea cargada de lo cliché. Idea que produce un pésimo sentimiento para esta hora del día o noche - según el ojo con el que se mire - Prefiero tenderme en la cama, con los brazos abiertos. Poner mi mente en blanco – cosa no muy difícil en estos días para mí - y esperar que el sueño del más allá, venga hasta donde estoy yo y me haga dormir.

2010-01-26T18:19:00.000-08:00

Sentada en el comedor del departamento, con sus cuadernos sobre la mesa. Siente como los autos pasan, mientras huele ese Santiago conocido. Escuchando un regalo, mira el celular a cada rato…

Se cambia la pista, otra canción suena y nace esa sonrisa nostálgica que pocas veces aparece. Mira la silla de enfrente, como si por arte de magia alguien se apareciese… Ahora mira la fotografía del estante. Menea su cabeza y regresa la vista a su libro.

Hoy debe estudiar y este es un ambiente perfecto. Excepto por un gran detalle, en dos horas más debe partir y sabe que nadie vendrá.

Inventario.

2010-01-24T18:40:00.001-08:00

En los cajones de mi pieza hay muchas historias ocultas. Nunca había visto tantos papeles encontrados por azar, transportándote a una escena del pasado.

En ellos hay distintas cosas; desde cables, figuras para adornos, dibujos que creía perdidos y letras dispersas, con mi historia. Una historia vivida y en crecimiento. En algunos rincones aún desarrollándose y en otros, que ni siquiera han sido tocados.

No sabría cuantificar cuantas cosas hay en el interior de mis cajones. Para, siquiera, intentar hacer un inventario. Derepente es conveniente saber lo que se tiene, pero… muchas veces te asombras de las cosas que crees no tener, cuando aparecen.

Tren al sur.

2010-01-14T15:01:00.000-08:00

El reloj análogo de la estación marcaba las 10:45. Ella estaba sentada frente al centro de llamados de la estación. Su tren partía a las 11:55.

El tren inicia su marcha y con un sonido particular, marca presencia en cada cruce. El paisaje de verano se muestra colorido y tranquilo por la ventana.

2 asientos en diagonal, una mujer habla por su teléfono celular…realiza 3 llamados. En el último, el tono de su voz, bajó. Tras unos minutos, abre el estuche de sus lentes ópticos y saca su argolla. Introduce su dedo. Con un movimiento algo torpe se baja los lentes de sol, se acomoda la chaqueta… A penas el tren se detuvo, salió corriendo por la puerta.

Una joven de pelo largo sube al vagón, se sienta, acomoda su bolso, posa sus pies sobre él. Deja en el asiento de al lado, un libro. Mete su mano en el bolsillo del pantalón, saca un rosario, se cruza los brazos y comienza a rezar.

El calor afuera es intenso. La temperatura se siente al bajar. Los autos pasan, la gente se mueve… El tren, tranquilo, sigue su marcha.

Última tarde del 2009.

2009-12-31T14:48:00.000-08:00

Recuerdo haber leído en algún lugar, que antiguas culturas guardan sus cosas más preciadas en cajas para que no se estropeen.
También, en ese mismo lugar, leí que hay ciertos objetos que los tienen representados con personas. Por ejemplo; una figura de un niño con un hijo.

Lo que yo les digo hoy, como último día del año. Es que guarden en una caja todas las cosas buenas que les sucedieron este año, que se esta despidiendo. Si se fueron a tomar un café con un amigo(a) y tienen la servilleta ¡Guárdenla!
Si tienen una carta, una foto o una hoja mientras caminaban tomenlas como un tesoro. Es cierto, tal vez sus mentes tendrán mas recuerdos de los que se puedan imaginar; una sonrisa, un olor, un abrazo…. Les recomiendo que intenten que esos pequeños recuerdos no se escapen de sus cabezas. No les digo que vivan de su pasado… sino que sepan disfrutar de esas cosas tan chicas que nos da la vida y que nos llenan mas que cualquier cosa.

Mis más sinceros deseos para este nuevo año a todos los que pasan.

Noche

2009-12-11T20:35:00.000-08:00

Abro la cortina, la noche se muestra inmensa y a ratos el viento sopla fuerte.
Levanto mi cabeza y el dragón de enfrente me mira atento. A ratos, tan atento que me siento intimidada.
Dejo la cortina hacia un costado y la ventana entre-abierta. Apago la luz de la pieza y camino por el pasillo. Me asomo al comedor y ahí está mi amiga sentada en el balcón.
Me siento con ella, para ver el edificio de corchetes y esperar que pase el helicóptero de la ciudad gótica. Mientras, los autos pasan sin ganas de despertar a nadie.

Exámenes.

2009-11-30T21:03:00.001-08:00

Una rumba de papeles me espera ésta, y las próximas dos semanas que se vienen.
Un lápiz, un destacador y una taza de café serán eternos acompañantes de noches sin fin.
Tal vez el celular suene muchas veces… dando ciertos recreos. Como también, puede ser que el computador me invite a no hacer nada y me quede con él.
Mi cabeza viajará al mundo de las reglas y cada cierto rato, pensará que no existen.
Mis ojos se sentirán cansados al terminar el largo día, que se pasó entre cuatro paredes, millones de letras y una silla.

2009-11-05T16:46:00.001-08:00

Salió de su casa, a juntarse con una amiga. Pasadas las 20 hrs. regresó, con unos grados demás en el cuerpo. Las luces de la casa estaban apagadas... el silencio reinaba. Entró al baño, se lavó los dientes. Entró a su habitación, se puso el pijama. Se metió a la cama y rompió en llanto…

2009-11-02T18:42:00.000-08:00

Al ver aquel papel, palideció. Tomó las llaves que estaban sobre el mesón y salió.
Subió al vagón, para bajarse en 4 estaciones más.
Estaba sentado en el andén con las manos en la cara. Una expresión triste se asomaba.
Él, la vió cuando se subió en el siguiente tren. Ella, no lo quiso ver desde la ventana.

2009-10-14T08:57:00.000-07:00

Todo los que nos comienza haciendo bien...

¿Termina haciéndonos mal?

2009-10-04T22:10:00.000-07:00

Entre sueños y realidad encontré el otro día un recuerdo. De esos que derrepente uno tiene borrados por ahí, en algún lugar.
Me acordé de una caja musical que tenía mi hermana. Era una bailarina de ballet con un imán en los pies y se deslizaba al compás de una larga melodía- que sonaba cada vez que la tapa se abría- sobre una superficie que tenia un espejo. La bailarina venia en un en un rectángulo exclusivo para que no se dañase. Bailaba con sus dos manos arriba, tocándose el anular y el dedo medio. Con su tutú rosado y un peinado estilo tomate característico.
Todas las noches, mientras nos cepillabamos los dientes antes de dormir, mi hermana abría la cajita y veíamos como bailaba su bailarina.

La última vez que me dormí viéndola bailar, fue hace 14 años atrás…
Era una noche fría en invierno.

2009-09-15T12:56:00.000-07:00

¿Cuál sería la distancia adecuada y el momento preciso?

... Tal vez fueron dos concepciones que construyó alguien que no quería dar explicaciones...

¿Tú, lo crees incoherente?

2009-09-05T22:11:00.000-07:00

Las personas sin rostro, esperan que les tomen una fotografía. Mientras otros, con sus bocas de cierre, se ahogan en las letras sin poder respirar. El nudo de la pared se muestra tranquilo. Un perro bajo una silla mecedora guiña a cuanta persona lo mira. Una aspiradora se quiere llevar todo lo que está en la cocina. Una señorita le dió un mapa con una cruz difuminada sobre un mueble. A los pocos segundos, Miró y Kandinsky se asoman en una fotografía... Hoy, el palacio de La Moneda tenía globos en el frontis.

Esbozo de mi mente.

2009-08-26T23:49:00.000-07:00

En español...¿regalo?

2009-08-15T21:01:00.000-07:00

Tras varias uñas mordidas, unas cuantas hojas de Word borradas. Otros tantos desvelos, ojos hinchados y demases. Me decido en escribir algo. El problema es que son tantas las cosas que quiero contar, que las ideas se confunden en pocos segundos. Sueños que se confunden con la realidad, sensaciones que llegan y se van. Minutos que se detienen y que son detenidos y a pesar de esto, los días se hacen cortos. Ideas que pasan como estrellas fugaces mientras estoy haciendo otra cosa y cuando voy a anotarlas, se me olvidan. Severos problemas ortográficos… severos problemas de concentración.

El otro día me hicieron una pregunta “¿Qué quieres que te regale?” – Pregunta, que debo reconocer, se ha masificado estos días… porque se acerca mi cumpleaños - Y a todos les he dado la misma respuesta “La verdad es que no sé, lo que sea tu cariño” Y les juro, que no respondido eso por modestia. Es más, llegué a la conclusión de que no tengo cosas favoritas. Solo cosas que me gustan, como por Ej.; el chocolate, Sherlock Holmes, el vodka naranja, una taza de café, Frank Sinatra. Incluso me agrada solo que se acuerden que estoy de cumpleaños y simplemente me saluden.
Muchas veces no es necesario hacer un regalo caro. Hay veces en que hay que ser observadores, regalar algo simbólico o crear un regalo. Una foto especial, una carta, salir a comer o a dar una vuelta. Me agrada cuando crean momentos, soy una persona que se considera fanática de ellos. Los recuerdos en personas con buena memoria, tienden a ser un regalo especial y también, dicho sea de paso, es genial regalar un momento. Nadie lo borra, nadie lo rompe, nadie te lo quita. Se tiene una propiedad común sobre él y creas algo infinito.
Hace tiempo atrás una amiga me dijo que me conformaba con poco. No con un tono de reproche pero piensa que soy conformista con ciertas cosas, en las cuales debería pedir algo mas. Me pregunto si los regalos será una de esas cosas. O tal vez es como dice María Paz “entre más sencilla, más compleja” Puede ser que tenga razón.

[Después de una larga ausencia, vuelvo por estos sectores.]

This + That = Everything

2009-07-11T14:29:00.000-07:00

Lo que más me molesta de esta rutina es que he tenido muchos textos cruzándose por mi cabeza como “por arte de magia”. Pero no he tenido tiempo para poder escribirlos. He adquirido una costumbre muy útil. Escribirlas en cualquier papel suelto que tenga a mi alcance - incluso en boletas, en mi cuaderno de borrador, mi agenda y mi siempre fiel… celular - Lo que hace la escasez de tiempo.

[Intento]

Intento olvidar, memorizar. Intento escribir, entender. Intento dormir, descansar, soñar y no soñar. Intento pensar, no pensar, recordar, no recordar. Intento pedir. Intento ordenar. Intento esforzarme. Intento creer, tener fé.
Intento controlar el tiempo, hacerme amiga de él y cuando lo logro… me olvida.
Intento poner la cabeza en blanco, concentrarme y leer…

... Solo intento.

Sentada en la berma, mientras los autos pasan, su cabeza se despeja.
Un foco ilumina la hoja en la que escribe mientras espera que la ventana del séptimo piso se encienda. En sus oídos suena un conocido Fito Páez que la relaja con su circo beat. Las luces alrededor se difuminan. Sus ojos están fijos en la ventana.

Acostada en la cama, escuchando incluso las hojas que deja el viento al pasar….A lo lejos la alarma de un auto suena y perturba mis ideas. En el cielo de la habitación, las luces de la calle se enredan con la cortina. En mis oídos el sonido de la noche se siente interrumpido entre la vibración del celular, los vehículos al pasar y mi conciencia que le hace pasar un mal rato a mis ideas.
Malas noticias, volvió el insomnio.

Podria decirte.

2009-06-28T15:13:00.000-07:00

Podría decirte que tras cada tormenta sale el sol. Pero, por un lado sé que te gustan las tormentas y odias el sol. Y por otro lado, si eso sucede… no se que pasa después… tampoco sé cuanto dura la tormenta y no se en que momento sale el sol.

Podría decirte que el tiempo pasa rápido y que tienes que aprovechar al máximo cada segundo. Pero hasta yo tengo miedo de que mi rutina me sobrepase y que no alcance a hacer las cosas que quiero.

Podría decirte que te vaya bien en tu viaje si quieres irte. Pero me estaría mintiendo porque me da mucha pena de que te vayas. Pero por otro lado, seria egoísta de mi parte no dejarte expandir tus alas y que buscases nuevos horizontes. Creo que intentaría adaptarme para que tus sueños se cumplan.

Podría decirte que él no te merece, no merece ni siquiera una lágrima que derrames ni mucho menos tus enojos. Pero creo que lo he dicho muchas veces que siento que mareo.

Podría decirte que te quiero, que si necesitas algo e incluso un abrazo te lo daré aunque esté en la China. Que no estas sola, que estoy contigo. Y en todo este punto mi querida amiga, no habría ningún "pero".

Los días... no son iguales.

2009-06-07T18:13:00.000-07:00

Sale del departamento hacia el metro. Toma su celular a los dos pasos comienza a hablar. Habla dos cuadras y media. Se queda afuera del metro el celular sigue en su oreja. Pasan unos segundos, un nudo por la garganta se asoma. Corta el celular.
Baja al metro. Se sube al vagón. En el túnel entre la estación Santa Lucia y Moneda comienzan a salir. Abre los ojos al máximo, pestañea dos veces seguidas y se van. Se sube los lentes. Se rasca el ojo derecho.
Se mira en el vidrio del vagón como si fuese un espejo. Intenta sonreír. Mira la hora 10:05 a.m. va atrasada a la primera clase del día. Sube rápido las escaleras. Llega a la sala, sus amigos la miran desde la otra fila del aula. Murmurando le preguntan “Hola, como estas?” a lo que ella sonríe hacia el costado y les dice “Bien, con algo de sueño”.

Identidad Anexada.

2009-05-31T21:32:00.000-07:00

Muchos extraños en una sala. Una puerta que se abre y se cierra. El televisor que habla y habla... llenando espacio. Me asomo por la puerta que tras de mi se cierra. Entro a un pasillo largo de color marfil. Hacia mi lado izquierdo un hombre mayor, apoyado en la muralla, me habla como si me conociese. Se te vienen tiempos duros me dice con una voz muy grave y el ceño fruncido.
Tu eres Francisca? Cierto? Yo sin poder siquiera respirar, asiento a su pregunta - Una sensación muy rara me invade y siento que me caeré en cualquier momento. Se siente frío dentro de este pasillo y un silencio envidiable- Me sonríe... y de la nada se asoma en la pared un cajón del cual saca una carpeta con muchos papeles. Yo estupefacta miro hacia el suelo. “Mmm” añade... Pasan unos minutos en que el silencio se hace eterno. “Esto es lo que has hecho con tu vida”- al fin sentencia.
Así que eres tú, me dice. Miro la carpeta que sostiene en su mano. Él la abre y me dice que se vienen tiempos duros. Habrá ciertos cambios. Pero eso ya lo verás.

… Despierto de un salto, porque siento que me estoy cayendo. Abro los ojos, miro alrededor. Respiro muy hondo. Sudo frío… Miro el reloj indicando las 5:30 a.m…

2009-05-06T15:28:00.000-07:00

… Y la niña lloraba lágrimas de sangre, tras el viejo sillón de la sala de estar. En el ir y venir de aquel animal, tomó el antifaz que estaba encima del mostrador y lo usó para correr por todo el corredor. Al entrar a una habitacion quedó paralizada. Allí sentada cubrió con sus brazos su rostro y contó hasta que se durmió…

Amigos.-

2009-04-25T13:57:00.000-07:00

¿Hace cuanto tiempo no escribo una carta de mi puño y letra? Es una gran pregunta- debo decir. Hemos perdido esa esencia. Eso si, la pregunta no la planteo yo. Sino que entró a mi cabeza por una columna que leo sábado por medio en una revista de circulación nacional y quería compartirla por este medio.
Debo reconocer que desde que tengo un computador en mi casa no escribo a mano una carta. Creo, incluso, que quedan más ordenadas en el computador, pero es una estupidez! He perdido la complicidad que te da una carta escrita a mano, a tu pulso, a tus errores, una carta que cuenta una historia a tu manera (no de una forma “linda”, sino que real) – concuerdo con el columnista de que una carta cuenta una historia –

Con una sensación muy extraña en el pecho- que me tiene intranquila- escribo.
En mis oídos sonando una antigua canción llamada “nada es para siempre” de Fabiana Cantilo que en esta noche fría en el campo me trae algo de nostalgia.
Comencé a leer mi blog. Y me di cuenta de una cosa, no tengo ningún texto hablando de los amigos. O sea, ninguno hablado exclusivamente de ellos. Porque tengo una carta a una amiga y además de nombrar a mis amigas en uno que otro texto. Me lo cuestioné por unos segundos. Además, durante varias semanas en mi cabeza han dado vuelta millones de ideas; los amigos, los regalos, el tiempo que se hace escaso, los sueños, el porqué cada vez que me vengo a mi casa siento que se me queda algo ... y tantas otras cosas que se olvidan.

Los amigos. Esos que cuando hablan te cuentan su vida y que el solo hecho de pasar con ellos un momento haces todo el esmero de que la vida se te vaya en eso. Son estrellas que alguien pone sobre tu tejado. Para que te iluminen en las noches oscuras. Y que cuando es de día, sepas que no se mueven de ahí.

Los amigos son una parte importante de tu vida. Son con quienes has construido una parte del edificio de la vida. Son esos que te buscan y que si los miras a los ojos sabes inmediatamente en lo que andan. Son con los cuales creas tradiciones, juegos, historias e incluso un vocabulario común.

Después de todo… todo lo que vives con ellos seria digno de una historia. Pero serian esas novelas que no necesitarías compartir. Muchas veces es tan complicado compartir con algo alguna situación si no la ha vivido.

Lamento el tiempo tan limitado que tengo con ellos. Cada vez que estoy con un amigo. Me siento enormemente feliz de que solo pase un rato conmigo. Que compartamos este momento juntos.

Hace unas semanas atrás en facebook, salió una imagen en la que un amigo te “etiqueta” y la imagen decía “Si me muriese hoy, que seria lo ultimo que me dirias” – o algo asi. Si tuviese que decirles algo? Sería, no te olvides de las cosas que hemos vivido. Como entregándole una especie de película que tenemos en común, recordando todo lo que hemos hecho siendo lo que somos, con cada detalle plasmado.

Es una historia que tenemos en común, una película que se ha ganado más oscares de alegría que cualquier otra. Una película que disfrutamos en común, que muchas veces la mayoría de la escenas son chascarros que no pueden ser vistos, ese “detrás de cámara” que con una mirada se entiende y que no es difundido por ningún canal.. Porque no necesitamos que nuestra película se promocione, ni se venda. Es tan nuestra que somos egoístas con ella. Son momentos, tradiciones, sueños en común, una historia. De la cual somos los mejores novelistas y no lo sabemos.

El tener un amigo es un tesoro, es como si te hubieses ganado la lotería millones de veces. Y cuando hablo de amigos, hablo de los amigos de verdad, de esos que están en las buenas y en las malas, esos que te apoyan 100%. No aquellos que se subieron a tu buque por interés, porque era el mas lindo o el mas cercano de tomar. Hablo de los amigos de verdad – insisto.

Muchas veces lamento no tener mas tiempo, para poder disfrutar y alargar hasta los segundos cuando estoy con ellos. Lamento ser una esclava del tiempo, pero creo que eso da para otro debate. Solo concluiré en que cuiden a sus amigos y ojo, los amigos no son solo los que se dicen te quiero a cada rato, sino que tienen un dicho pegado en la frente que dice “hechos son amores”.

Muchas veces la extensión es algo necesario...

Sueños... algo raro ¿no?

2009-03-29T16:22:00.000-07:00

Es como cuando tú buscas una cosa y te presentan otra… Es cuando entre tú y la vida se interpone algo más que solo lo que ves.
Es como cuando buscas.
Es esa sensación de vacío cuando preguntas y no hay respuesta.
Es ese ir y venir. Solo que voy y vuelvo... y ahora recién voy.Es… ¿que es? Creo que ya lo olvidé.

Soñé que entraba a una pieza larga y algo ancha, de paredes blancas. Donde colgaban cuadros de todos los tamaños, de marcos color caoba que cubrían las paredes que llegaban hasta el infinito.
Eran fotografías, mías. En distintos momentos. En distintas etapas. Con distintas personas. Pero, siempre personas que han marcado un “algo” en mí. No sé, fue extraño. Cuando me alejaba del cuadro la foto en la parte donde yo me encontraba se ponía blanca. Como si mi recuerdo se fuese desvaneciendo y se transformase en luz. Cuando volvía acercarme, volvía aparecer. Como una especie de holograma o algo así.
En esas cuatro paredes vi mi vida plasmada. Con las personas que quiero y con otras que guardo aquí dentro – apunto mi cabeza.
Reconozco haber visto fotos de momentos que creía olvidados. Momentos que pensé se había ido para siempre y que se mostraban tan abiertos y tan presentes. Creo que hay veces que necesito recordar. Recordar, si. Pero no como hoy. Hoy te recordé. Y muchos momentos se me vinieron al cuerpo.
__

Soñé que tenía una máquina para retroceder el tiempo. Ha sido algo que siempre he anhelado cada vez que hago algo mal o he tomado una mala decisión.
Lo curioso de todo, es que no la ocupaba para poder remediar algo pasado. Sino que la ocupaba para disfrutar, si disfrutar. Nunca lo había visto de esta manera. Ocupaba la máquina para poder situarme en momentos y lugares donde nunca me imaginé poder haber estado. Conciertos, fiestas, playas.. etc
Y pensándolo bien. Si tuviese esta máquina no cambiaría nada de lo que he vivido. Tal vez lo que si haría, sería poner un “desarrollo lento” de alguna escena para poder disfrutar cada segundo de la misma. Las cosas han pasado porque deben suceder. Porque este es un ciclo y debe avanzar. Solo que hay que intentar, saber levantarse de las caídas y aprender de ellas.

Por algo pasan las cosas. Los sueños para mi son “advertencias”- concluyo.

(*) foto: laudisseny.wordpress.com/2007/05/15/suenos/

2009-03-19T19:04:00.001-07:00

Tres heridas en el pecho que molestan. Un cable a tierra. La costumbre y lo acostumbrada que estoy a ella, lo cual no es malo.
Tantas palabras en frascos guardadas por mucho tiempo y dejan ese sabor a añejo, un leve nudo en la garganta. ¿Sus efectos? Ganas de gritar.
Me siento fragmentada. En mi casa, la mujer de acero se enfermó. Tomó un vaso de kriptonita y sus defensas bajaron. Y ahí yace en cama. Intentando pelear con una enfermedad que tiene por segunda vez.
Me siento fragmentada. Intento acortar distancias por el celular, pero nunca será como estar ahí con ella. Quiero estar allá para ella y estoy por acá, ciento y tantos kilómetros de distancia. Lo único que me agrada es que es jueves en la noche, mañana la veo. Creo que es por eso que me siento fragmentada. Con ganas de que me den un abrazo de oso… y que me digan “Tranquila, todo saldrá bien”.

A lo anterior, debo sumar lo difícil de materializar con palabras que no dices.
Cual es el problema que tienes que cuando me miras es como si los ojos se te quemasen.
Quedas vacío por dentro cuando pregunto ¿en que vamos? No le intento poner un nombre. Créeme cuando lo digo. Me podrías decir que te gusta este “algo” conmigo y bastaría… Pero ¿Qué pasa? ¿Por qué omites? ¿Por qué hoy debo saber lo que realmente pasaba?
¿Como encontrar una salida a lo que no se le encuentra ni siquiera una entrada?
¿Lloro? Preguntas como si tuvieses un compromiso.
No es que me pongas insegura porque nunca ha habido seguridad. Ni tampoco que me quites mi confianza, esa que tengo arraigada en mi desde hace tiempo.
Pero, al menos podrías decir lo que quieres, cuales son tus intenciones. Es cierto, dirás, mira quien me lo dice. Solo sonreiré y te responderé que por algo te lo digo.
Lo raro de todo esto, es que sé que no dirás nada. Y yo pienso, que esto debería tener un etiqueta como “las cosas que nunca pasaran” o “las palabras que mi blog se llevó”

…Contesto el celular, preguntas como estoy. Lo chistoso es
ver tu sonrisa en el auricular…

Travesía sureña.

2009-03-10T16:15:00.000-07:00

Camino al sur, miro por la ventana hacia fuera. La naturaleza exuberante se va abriendo frente a nuestros ojos por medio de la carretera. Con esos colores en degradé que atraen a cualquiera.
Sobre nuestras cabezas un cielo nublado. En el vidrio muchas gotas que saludan a los ocupantes del vehiculo. Pienso, que mi amiga Lorena disfrutaría de esto.

Miro a mi hermano que está dormido con su cabeza apoyada en mis piernas.
Llegamos a Villarrica y su gran lago nos levanta la mano, saludándonos. Un leve rayo de sol pasa por mi frente y lo disfruto, como si fuese el último.
Comenzamos a caminar por las calles, que se sienten tan familiares. La gente saluda como si te conociese desde siempre. A medida que avanzamos, nos damos cuenta que todas las calles dan al lago. Lo miro traviesa, con ganas de conocerlo. Me sonríe.
Entre recorrer calles y encontrar a una conocida artesana de mi madre, nos dieron las 19 hrs. Buscamos un lugar para comer. Llegamos a un café muy lindo. Ubicado en plena calle principal, frente a un supermercado.

Nos sentamos. Ordenamos unos chacareros, unas bebidas y para los mas viejos - mis padres – un te y un café. Justo en la mesa de atrás. Llegan 3 amigas, se sientan y comienzan a hablar. Su bus parte a las 22:30 y ordenan unas cosas “para picar”. Una de ellas les hace prometer a las otras dos, que se verán este jueves. A lo cual las otras dos acceden. Sonrío en mi mesa, y pienso que me habría gustado ver a Maria Paz y Karin este jueves. Recordé nuestro momento de los llaveros en la mesa de la cocina, en la casa de Maria Paz. A lo lejos escucho a mi mamá que me pregunta “¿Cómo está el chacarero?” Y la imagen de las tres amigas en una cocina se desvanece de a poco dejando una sonrisa en mi rostro. Con el cual le respondo a mi mamá… “Mamá, esta rico.” Mi papá toma su café con muchas ganas, mientras Mario pide otra bebida. Salimos del restaurant y la noche en Villarrica recién comienza. Un grupo de huasos canta y baila afuera de la Municipalidad. Mientras un grupo de personas aplauden, alegres y entusiastas, al ritmo de la cueca. Entre la multitud me encuentro con la mamá de una ex – compañera del colegio. Me sonríe y saluda afectuosa. Debo decir que entre tantos huasos, alemanes y brasileños, la vista era … maravillosa.
Regresamos a la cabaña, Mi hermano enciende el televisor, cambiamos el Festival de Viña en su 50ª versión por una película llamada “Nuestro amor” en español. Me levanto del sillón, y comienzo a lavar la loza que ocupamos tomando bebida y comiendo galletas. Mientras lavo el último vaso, una sensación muy extraña me invade. Sin hacer caso a la sensación, apagamos las luces y nos fuimos a dormir. Me acuesto en un camarote, que me trae malos recuerdos – la ultima vez que dormí en uno, mi cabeza tuvo varias consecuencias, y no muy buenas- Me doy vueltas hacia un lado, hacia el otro. Me pongo de guata, de costado, de espalda.. y nada resulta para dormir. Me pude dormir a las dos horas después. Igual debo reconocer que extrañé mi cama.
Al otro día tomamos desayuno… y nos despedimos alrededor de las 10 a.m. de la bella ciudad sureña. Llena de campos que se abren majestuosamente frente a un lago, cuidado por un volcán.

(*) Fotos: F.-

El “Demi-plié” de una noche de verano.

2009-02-14T20:18:00.001-08:00

Todas estas noches he tenido sueños muy extraños. Hacia un par de semanas

que no me pasaba nada de esto. Pero este sueño que tuve, fue como un "deja vú". Incluso sentí el

olor de la última vez que me subí a un escenario.

Cada vez que entro a ese salón, mis pelos se ponen de punta. Un leve escalofrío pasa por toda mi columna y sigo escuchando el mismo vals de Strauss de la primera vez que entre ahí.
Sobre el escenario. Mi corazón late tan fuerte que siento que saldrá por mi garganta. Varias luces comienzan a iluminarme y mis manos sudan por medio segundo.
Al encenderse la primera luz sobre mi cabeza, el público calla. Levanto mi cabeza y sus ojos al contraluz se ven como el cielo de una noche de verano.
La luz que me ilumina se parece a la luna. Compañera de todos los movimientos que haga esta noche. Ahí cuando mis manos y pies adopten una posición elegante, para realizar un salto que deje a todos boquiabiertos.
Un piano tímido con un compás familiar, hacen de las suyas. Transformando mi cuerpo en un lindo y delicado cisne. Extendiendo mis manos hacia los lados y mis pies uno hacia delante y otro hacia atrás. Intentando dar un gran salto para que pueda volar. Las estrellas ven como el dedo medio y el pulgar se juntan, al dar el primer paso para emprender el rumbo hacia el cielo.
Siento el cielo en mi pelo. Y esos ojos brillantes me miran cautivados. Termino con un “demi – plié”. Y escucho una bulla magnifica. Un aplauso. Se prenden todas las luces. Está todo el publico de pie. Aplaudiendo. Creo que saben que es la ultima vez que me veran. Con un “tutú” y unas zapatillas ligeras.

Luego de esto, desperté. Algo extrañada por el sueño. Pero feliz…
Había olvidado esta sensación difícil de explicar

Noche de verano.

2009-02-01T11:32:00.000-08:00

Estaba de costado intentado conciliar el sueño. Distraída por los colores que la noche le daba al vaso de agua sobre la mesa.
Se rascó sus ojos. Los cerró para que el sueño “del más allá” se acercase. Se dió un par de vueltas en la cama. Hasta que las sábanas algo arrugadas por tanto movimiento, le estorbaron. Caminó hasta la ventana. Corrió la cortina. Sonrió con satisfacción. Lo único que acompañaba su noche era el faro de la esquina, que saludaba de forma intermitente. Los grillos no cantaban, sus perros no ladraban. La noche estaba en silencio. Se sentía observada por ese manto brilloso.
Tomó su celular que estaba sobre la cama, justo al lado de la almohada. Este indicaba las 03:39 am.
Pensó en encender el televisor y ver si estaban dando la película que no alcanzó que ver en la tarde. También tenía la opción de leer un libo, pensó que Sherlock sería una buena opción.
Caminó hasta la puerta. Salió de su habitación. Se mojó la cara y mirándose al espejo del baño esperó que cada gota de su rostro se secase. Cuando esto sucedió, volvió a su cuarto. Se acostó. Su celular marca las 04:55 am.

Desenredo de una enredada catarsis.

2009-01-19T19:58:00.000-08:00

Intento ver un concierto de Kylie Minogue en el cable. Lo cual me molesta, porque solo me agradan una o dos canciones de ella. No me considero una fan. Con suerte sé como se llama.
En fin, el televisor sigue hablando sin ser escuchado.

Mi celular hace tres semanas que no ha parado de sonar. Mis días pasan rápido entre mis ojos, a pesar de estar de vacaciones.

Tengo todo el ánimo de leer, pero veo algún libro y me dan ganas de vomitar. Es extraño como las emociones pueden cambiar tanto.

Y este calor que mata cualquier tipo de iniciativa que estoy haciendo mis noches, días.
Me siento fragmentada y en blanco a la vez. Siento que tengo muchas cosas por hacer. Proyectos que he pensando una y otra vez y que no se han concretado. Me disculpo con la tonta excusa de que no he tenido tiempo, de que tengo otras cosas que hacer.

Escribo y pienso como seguir. Me doy un break, aprieto con el botón secundario el icono de Messenger, aprieto abrir Messenger. Y compruebo que todavía estás conectado. Lo curioso es que no hablas. Debes haber visto veinte mil veces mi foto del avatar, pero aun así no hablas.
En fin… sé que estas ahí.

Pongo mi mente tranquila, o lo más tranquila que puedo. Me sorprendo mirando la muralla que tengo enfrente y estoy igual que ella; estática y blanca. Me molesta esa sensación. Cierro la ventana de Messenger y me pongo a vagar por Internet. Estoy en el blog de una conocida. Me agrada como escribe y mi cabeza se comienza a llenar de preguntas mientras avanzo en la lectura. Prefiero no dejarle un comentario hoy.

Vuelvo a mirar la TV. Están dando un video de Coldplay con su canción “Viva la vida” decido salir de Messenger. Y me digo “basta de estupideces!”, sonrío.

Miro el reloj, son las 00:33 y hace mucho calor. Suena mi celular. Un mensaje que respondo de inmediato.

Hay algo que me ha estado molestando todo el día ¿Soñé que tembló?
Creo que mejor diré mis plegarias y dormiré. Termino de escribir e incluso me siento feliz, porque hace tiempo no lo hacía. No me había iluminado hasta hoy.

... Esto pasa por no tener la cabeza ocupada, es un desorden para los que leen y un orden para la que escribe. Por algo es “escribir como terapia”. Saludos a los que pasan...

Lo mismo...

2009-01-13T18:10:00.000-08:00

La misma conversación forzada. A la misma hora.
Los mismos emoticones por el Messenger. Las mismas palabras usadas.
Los silencios que se escuchan por el teléfono, se sienten por el computador.
La misma sensación de vacío.

... Cuesta convencerse de que las cosas no son como uno quisiese. Pero. Muchas veces faltan esas cosas, tal vez incluso esos vacíos, para darnos cuenta que simplemente hay cosas que ya no existen. Que nada será lo mismo y que debemos desechar . . .

¿Despiadada?

2009-01-04T21:12:00.000-08:00

Tanta complicidad para esto?
Tanto cuidar lo que digo, para esto?
Tanto evitar mirarte extraño para que supieses que no te estaba desafiando?
Por esto? Por esto es que no sirvo. Por esto es que no existo. Por esto es que cada vez que cae la luna te pienso.
Cada palabra cuidada. Cada tono cuidado.
Lo siento, no me controlé. Lo siento, no era mi intención.
Creo que en mi vida, hacías mucho daño y por eso lo hice.
¿Crees que debería haberme contenido? Me molesta que hables de ella como si no pasase nada entre nosotros. Como si yo fuese tu amiga lo cual no soy. No me siento así. Aun no me siento así. ¿te cuesta entender cierto? ¿Crees que soy muy enredada?
¿Sugerencia? ¿Opinión? ¿Que respuesta puedes dar ahora? Ninguna, porque tu voz ya no existe.

2009-01-04T20:56:00.000-08:00

El galopaba montado en una nube. Cazando con una soga estrellas, para mi colección.
Cuando me miraba cada centímetro de mi piel se estremecía.
Cuando mi mano rozaba su espalda, en sus ojos se reflejaba el universo. Las estrellas de mi colección las veía justo al frente mío... y me perdía en cada galaxia encontrada.
Besé cada centímetro de su piel, cuando la lluvia caía sobre el bosque. Y nos refugiábamos dentro de la casa, justo al lado de la chimenea, encima de la alfombra.
Tu cuerpo tan tibio y acogedor, se volvió frío como la nieve.
Tus ojos que brillaban, se apagaron. De a poco fui viendo como tus labios se volvieron azules.

Punto a parte.

2009-01-03T18:29:00.000-08:00

Memories
Hoy. Mientras lavaba la loza del almuerzo, pensaba, ¿Cuántas personas han muerto con mi espada? ¿Cuantas personas he muerto sin espadas? Con mis dos manos. Ahorcándolos fuerte por el cuello, viendo en sus ojos la ira de no poder recordar quien los está matando. Impotencia por no poder vengarse.. de mí.

La verdad es que si alguna vez me hacen una entrevista y me preguntasen ¿Cómo prefiere dar muerte a sus victimas? Mi respuesta seria con mis manos. Saboreo cada instante, cada segundo mucho más que con mi espada. Mi espada la tengo destinada a mi hobbie, no a mis ansias de llenar vacíos.

Definitivamente no podría mezclar mi placer de ejercitarme con mi placer de sentir en mis dedos las venas del cuello rogándome detenerme para no explotar.

[imagen: deviantArt]

Aprovechando la conversación sostenida por estos días con Samantha.

2009-01-02T19:09:00.000-08:00

Muchas veces cuando escribo pienso en mil cosas, como leerán lo que escribo, como tomaran lo que escribo. Pero principalmente si entenderán lo que escribo, si lo compartirán.. Si de algo sirven estas letras que forman palabras sencillas y abiertas a comentarios y críticas. Por lo visto, si. Han servido (espero que sigan sirviendo).

Cuando uno escribe y lee, va conociendo de cierta forma a las personas. Porque nos muestran muchas veces un mundo interior. Su mundo interior. Vamos conociendo, personajes – que podemos ser nosotros mismos – historias, fragmentos de novelas y cuentos.. Incluso de alguna noticia que nos ha marcado. Porque nadie escribe algo en su blog que no sea para decir algo que tiene guardado (hacer catarsis) o para demostrarle al mundo que este es quien es (por muy filosófico que suene). O simplemente para compartir con los demás esa cualidad de demostrar cuanto sabemos saborear un momento que sabemos “contarlo” y lograr- el mayor anhelo – dejar en la memoria colectiva una imagen que hará pensar. O una frase que nos ayudará a ser mejores. Pero tranquilos, ésta no será la ocasión para hacer un estudio sociológico del uso del blog – espero sonrisas de alivio. (si alguien quiere hacerlo.. estaré ansiosa en leerlo)

Samantha, te agradezco dos cosas principales. Primero: por darme la llave de la puerta a tu vida, sin siquiera conocernos. En nuestra segunda conversación pude darte un consejo...que por lo visto en tu blog de algo sirvió. Y como segunda cosa, quiero agradecerte, esa confianza que se transmite a través del computador. Esa energía positiva y las ganas de aprovechar al máximo este escaso tiempo, del que somos prisioneros, para lograr conocernos un poco más. En fin, demás está decir que espero que no me borres de msn. Jajaja.

Agradezco, la mención en tu blog. Sé que es difícil borrar un post. Lo cual aprecio bastante. Te dije que iba escribir algo relacionado con todo lo que ha pasado estos días. Y eso intento hacer. Esas coincidencias me han dejado en shock, como te lo hice saber.
Samantha, el hecho que tengamos tantas cosas en común. Obviamente asusta. Pero por sobretodo, agrada. Porque nunca me había pasado antes. Menos teniendo en consideración, la distancia que nos separa – tú en Venezuela, yo en Chile – Muchas gracias por ayudarme a “enchular” mi blog. Espero seguir teniendo mas recomendaciones.

Cuando estaba hablando contigo, se me ocurrió una idea loca (yo y mis arrebatos) Que espero publicar pronto y que por sobretodo tenga aceptación. Mucha aceptación.. haber su en estos días te lo comento.

Muchos saludos desde Chile a todos los que pasan. En especial, en esta ocasión a Samantha.

F.-

P.D: lo siento, tengo un problema con la estructura - Introducción, desarrollo, conclusión (inconclusa) - .

Un cuadro distinto

2008-12-26T19:13:00.000-08:00

Un psicópata empedernido intentando encontrar una cura para un mal que tiene nombre y apellido. Toma su celular con una mano, mientras con la otra sostiene su copa. Marca el número de siempre, a la hora de siempre. Mientras suena el tono de espera, se sienta en el sillón. Corta el celular. Intenta escuchar a lo lejos la triste melodía del violín que acompaña todas sus noches. Una rosa roja en un florero roto adorna la mesa y le intenta dar un poco de color a ese espacio hostil. Se levanta del sillón, deja la copa sobre la mesa.
Por la ventana del living se asoma a la calle buscando a alguien. Vuelve a sentarse en el sillón, acomoda su pelo. Marca nuevamente el número de su celular, comienza a desesperarse. Intenta arrancar su pelo, mientras en su oído suena por nonagésima vez el tono de espera. Arroja el celular a la pared. Enérgico, se acerca a la mesa. Vierte el contenido. Lo ultimo que ve. La fogata de la chimenea diciéndole adiós. Tres minutos después, suena su celular. Ella llama.

El vicio de mi mente.

2008-12-23T19:30:00.000-08:00

Miro el reloj del velador por cinco minutos. Me quedo pegada en el segundero, escucho su tic – tac. Pienso en la nada.. Mi mente hace días que está en blanco y no se el porque. Los huesos de mi cuello los siento desgastados de tanto que han crujido por estos días. Han sido días muy extraños por estos lados. Ayer en plena primavera, llueve. Hoy hubo sol, con un viento muy helado que de repente la primavera se hizo otoño; las hojas se levantaban del suelo. El cielo estaba gris.
Tengo mucho sueño y sin hacer nada. Me llega el sueño, me acuesto en la cama y, a pesar de estar a oscuras, el sueño se me va. No me puedo quedar dormida hasta altas horas de la madrugada.. me pregunto.. ¿Estoy enferma? ¿Estoy nerviosa? ¿Olvide algo?
El punto es que no soy yo quien ha olvidado hacer, decir o no hacer. (Demasiado de derecho en estas ultimas tres palabras)
Cada pregunta que tengo ha sido respondida con una acción. Entonces no sé porque me sigo cuestionando. Será que las respuestas que tengo no me satisfacen o que las acciones realizadas son muy pocas para poder sacar una conclusión general? Aquí otro cuestionamiento.. y esto es de no acabar.
Es el círculo vicioso de la mente… Tal vez diré que es por el clima, y seguiré pensando estaré pensando.. ¿y Tu, donde estas?. ¿Por qué cambiaste eso? ¿Por qué no me lo comentaste siquiera? ¿Estaremos alejándonos? ¿Estará todo perdido? ¿Será un recreo, un descanso o definitivo? Y otro cuestionamiento más en menos de tres líneas.. En una de esas es un hábito de mi mente hacer este tipo de cosas y yo nunca me había detenido a escribirlas. . Puede ser? (otra duda)
Por lo menos sé que nada es definitivo, y todo tiene una justificación. Muchas veces no racional, pero la tiene. Por lo menos, incluso, quedarse al frente de una persona.
Es más, ni siquiera mi horario es definitivo. (otro problema mas)

Silencio

2008-12-17T19:20:00.001-08:00

Ese que muchas veces habla más que mil palabras.
Ese silencio que te estremece y se propaga por la habitación a oscuras. Ese silencio que grita con toda su fuerza a la hora de pensar que las palabras sobran.
Ese silencio, cómplice de miradas y besos.
Silencio, que para algunos es la mejor arma o el mejor escudo. Y para otros, parece ser su peor debilidad.
Silencio que viene de una galaxia lejana y que se muestra tan conocido frente a nuestros ojos.
Silencio reconfortante de momentos, que los envuelve como si fuesen regalos.
Existen algunas veces en que el silencio que es mejor guardarlo

dentro de un bolsillo y seguir adelante.
Silencio, pocas veces estorbas.

2008-12-08T17:08:00.001-08:00

Ahora siéntate frente a mi y dime, dime lo que no has podido decirme. Te doy esta última oportunidad. Siéntate y mírame a los ojos. Creo que me lo merezco. No escondas la mirada, de nada servirá. Sé que lloras desde hace días y piensas que no me doy cuenta. No preguntaré mas, me cansé. Mírame por última vez. (Sus ojos se estrellaron en los míos) Lástima – exclamé. Ese es el peso de tu alma.

.

Una fotografía sin sacar. Un libro sin leer. Una canción sin crear. Un beso sin dar. Un abrazo por pedir. Una melodía triste y nostálgica. Una promesa sin cumplir. En eso nos resumimos.
Ese abismo que la mayoría de las veces parece el puente más firme del mundo y otras veces, arenas movedizas que si pisas… te hundes sin ninguna salida.
Ese gran vacío que muchas veces se ve lleno por miradas pretenciosas, caricias y besos furtivos. Sin darnos cuenta nuestros besos ya no son nuestros. Nos buscamos con la mirada sin encontrarnos y aún así, seguimos buscando.

"Mix" de sentimientos

2008-11-28T19:42:00.000-08:00

Rumbo, sin rumbo al planeta desconocido de no saber y el de todo es relativo e incierto.
Rumbo, sin rumbo. Como su vida que gira y gira, simplemente porque debe girar.
Rumbo, sin rumbo como todo lo que la rodea. Con ganas de gritar y que el mundo se venga abajo en un santiamén.
Porque de repente. Hace bien vivir emociones fuertes.
Porque de repente y solo de repente debes decir. . . basta.

.

Tocando un violín tras una colina donde hay árboles dibujados frente a una gigante luna. Corre una brisa tibia, suave y ligera, que se mezcla con la melodía. Las hojas bailan al son del violín mientras el viento sereno, pasa.

.

Con la habitación muda y en penumbras, escucha atenta el sonido del reloj. Los autos pasan por la calle con sus luces encendidas, dejando el rastro de su andar. Disfruta ese momento como el tesoro mas preciado que pudiese tener. Porque no sabe cuando acabará, ni cuando comenzó.
Hay que considerar que no pide mucho; solo un instante en silencio, un momento de soledad o un abrazo que por cinco segundos calme su vida que gira y gira sin parar.

Con ganas de hacer ctrl. + z

2008-11-23T22:38:00.000-08:00

Estábamos sentados. Uno frente al otro. En el viejo café de la esquina. Mirándose sin hablar. Reconociéndose, porque el tiempo había cambiado algunas facciones.

Él quebró el hielo, dijo que mis labios seguían igual. Sonreí, pensando que estaba loco porque mis labios habían cambiado, habían besado otros. Continuó diciendo que el paisaje estaba lindo.

Seguimos sonriendo de forma amable. Mirándonos a los ojos de forma fija, intentando encontrar algún residuo de lo que éramos. Reconociendo los nuevos gestos. Estudiándonos sin herir.

Sin querer, nos subimos a una nube que nos llevó hasta nuestro mundo, ese que cada vez que visitamos nos sentimos extasiados de alegría. Donde existe una cascada de lágrimas que se sumerge en una laguna de sonrisas. A la izquierda, un bosque frondoso que nos muestra nuestras letras. En el viento se escuchaba nuestra música, ésa que nos hizo reír, cantar, llorar, soñar y crearnos. Esa banda sonora que nos resume. De pronto comenzó a llover, llovían imágenes nuestras; nuestros momentos felices, nuestros momentos tristes, el nosotros que nunca cambió. Los lugares que conocimos y los que prometimos conocer. Uno al lado del otro se sentía invencible y seguro. Como si todo siguiese igual. Se nos olvidó el mundo.

Su celular sonó… nos caímos de la nube. Todo comenzó a moverse. El sonido volvió a mis oídos y sus ojos en los míos volvieron a pedir perdón.

2008-11-16T08:29:00.000-08:00

Se desliza bajo la noche hacia una luna llena que nunca alcanzará.
Las estrellas miran desde lejos y sonríen por el esfuerzo.

O.O

2008-11-10T17:22:00.000-08:00

Cuando miras sus ojos, una dimensión paralela se abre ante ti. Son la puerta a un mundo desconocido, pero familiar. Donde cada parte, cada fragmento es importante.
Muestran alegrías y penas, sueños y anhelos, que se escapan - por inercia- chispeantes con la luz ingresada a la pupila.
Ojos con ganas de confiar.
Ojos siempre alertas. Mirando expectantes: cada paso que haces y conociendo cada gesto que realizas en un continuo análisis.
Ojos con ganas de sentir.
Ojos que se asombran de cada cosa que ven. Que se recrean de cada línea que forma un objeto como si la viesen por primera vez.
Ojos que dicen lo que la boca calla en demasía.
Ojos que se oscurecen cuando están tristes y brillan como las estrellas cuando desbordan de felicidad.
Ojos que se ocultan bloqueando la mirada, por miedo a ser descubiertos diciendo mucho.
Ojos, a los que no se les va ningún detalle realizado... Que conocen la aventura del mirar, del observar, del creer y de anhelar.
Ojos soñadores que buscan en otros refugio.
Ojos que formando la mirada no dejan espacio para las palabras.
Ojos… en los que te pierdes como un laberinto, como una calle sin salida, pero donde no sientes miedo.

2008-10-22T16:03:00.001-07:00

Guardaba las sonrisas en el bolsillo del viejo abrigo negro. El de las ocasiones especiales. Ese que ocupaba para las fiestas extravagantes, donde las mujeres usaban elegantes vestidos de raso y llegaban en grandes carruajes tirados por corceles blancos.

Confianza?

2008-10-18T16:24:00.000-07:00

Me he criado durante 20 años bajo la enseñanza de que “en la confianza está el peligro”. He aprendido a vivir en un estado cerrado, que nadie puede quebrantar. Donde tu seguridad individual está por sobre todos los demás, a ciertas personas les abres una puerta o una ventana de tu vida para que ingresen a ella, con lo cual aprenden a conocerte por dentro. Conocen tus debilidades, tus fortalezas, tus sueños, tus silencios, tus retos y tus caricias, tus miradas y gestos. Te conocen tal cual eres, de donde vienes y hacia donde vas. Porque sin quererlo esas personas van contigo no importa donde. Te ayudan con sus alas a volar cuando las tuyas están atrofiadas, son tu pilar cuando te estas cayendo. Pero aun así, dos cosas dan miedo; perder a las personas que quiero y hacerles daño. Perderlas, porque de una u otra forma son personas que necesitas a diario, necesitas de su voz, sus miradas, sus gestos, sus bromas, sus llantos, sus abrazos, su presencia, sus silencios... Herirlas, porque los llegas a conocer tan bien que sabes: lo que hacen, lo que piensan y lo que no hacen. Obviamente cuesta hacerles daño a las personas que quieres. El punto es cuando no cuesta, ahi te das cuenta que el cariño no era sincero.
Para una persona que no conoce la confianza, cuando la tiene es complicado lidiar con ella, porque no sabe como usarla. Le cuesta usarla, lamentablemente ésta no trae un manual de instrucciones con el cual saber en quienes confiar, como hacer que la confianza sea duradera, etc. Aunque hay que precisar. La confianza se gana con el tiempo, pero no se cuanto tiempo se necesitará para tener una cantidad de confianza suficiente como para definir que la confianza existe.
No es que falten ganas de decir las cosas que pasan, ni tampoco que no les tengas confianza a las personas que están a tu lado. Reconozco, me cuesta pedir un abrazo, pero no es por falta de confianza. Sino por unas palabras tontas que inventó el ser humano llamadas; orgullo y autosuficiencia. También es una cosa estratégica, esas personas a las cuales les pido un abrazo… conocen un punto débil y que por mucho que intente decir “no, no necesito abrazos”o cosas por el estilo, ellos saben que no es verdad. Saben que en momentos de fragilidad es lo que más necesito o unas de las cosas que necesito.
Tal vez es solo miedo, porque vemos a diario como hay personas que entran y salen de nuestras vidas, que se llevan un trozo de ti en sus manos. Muchas veces por casos fortuitos perdemos a las personas que queremos y no hablo de accidentes o cosas fatales, sino que en general. Los amigos se dejan de visitar, llamar o de ver. Muchas veces temo que eso suceda, no es el miedo a la ausencia… sino ha que en algún momento se van, la vida se interpone y aún así se llevan un trozo de ti.

2008-09-18T09:41:00.000-07:00

Como si la luna la tuvieses guardada dentro de un cajón, esperando que yo lo abra para demostrar que puedes ser lo que no eres. Un cazador de lunas. Porque luna hay una sola y esta lejos, muy lejos. No importa cuanto te esmeres en alcanzarla, simplemente con la mano no se puede.
Si tú conoces el universo te demorarías millones de años en traerme una de las lunas de Saturno, para no dejar a la tierra sin su luna… su única luna.
Pero es una carrera que abandonaste incluso antes de proponerme la luna. ¡¡La luna!! Que según han escrito por ahí, es inconstante. ¿Sabes? tal vez, eres una luna. No puedes prometer algo mas constante.
Te has transformado en un hombre con capacidad reducida.

2008-09-13T20:31:00.000-07:00

Simplemente... Banksy.

2008-09-13T20:26:00.000-07:00

Tu mano va hacia mi cabeza. Siento tu olor pasar por mi nariz. Despierto. Me siento en la cama. Siento tu mirada desde el rincón de la habitación. Vuelvo a taparme. Sonrío triste.

2008-09-04T13:49:00.000-07:00

Sus ojos miraban la silueta dibujada en la muralla.
El sonido de la puerta, dijo un sutil adios y llenó de hielo aquel pasillo.
Salió de la habitación con la mano derecha apretada. Suspiró. Apagó la luz y se marchó.

2008-08-19T10:25:00.000-07:00

Escucho el reloj de la sala. Todo está quieto.
Recuerdo tu imagen en el sofá, tus ojos fijos en los míos.

Declaración .. “A pesar de ser tan grande la ciudad”

2008-08-17T17:39:00.000-07:00

Suena mi celular a las 01:30 de la madrugada, una gran amiga me llama y confiesa: "Caminando por las calles de Concepción con mi bolso cruzado y un montón de papeles en mi mano izquierda. Entré a una fotocopiadora alejada del centro de la ciudad. Un “sucucho” de 2 x 2 donde no cabía ni una hormiga sentada. Mientras la señorita me atendía con una sonrisa en su rostro, llama mi atención un papel en la pared con una letra conocida. Era un poema que a estas alturas no me pidas que recuerde. Cuando termino de leerlo viene mi martirio. Está firmado por mi ex y dedicado a su actual novia. Me entregan el montón de papeles que por inercia recibo. Camino hacia el paradero. Miro mi celular, 2 llamadas perdidas de tu procedencia." Pienso en silencio, mi amiga replica en menos de 5 segundos "Fran, dime que piensas!?" Sonrío y le digo... "Amiga, esto parece una película", y me dice "Amiga mia... la vida es una pelicula". Bueno, nuestra conversacion se extendió hasta las 2 de la madrugada.

La tormenta de un viernes por la noche

2008-08-16T18:27:00.000-07:00

Ayer, viernes, llovió durante todo el día y parte de la madrugada del sábado.
Los truenos y relámpagos en el cielo no me dejaban dormir. Ni el computador, ni el televisor me entretenían.
Me asomé por la ventana de mi habitación a mirar y admirar aquella guerra de luces que se mostraba tan quieta y serena antes mis ojos. El cielo era el que inconscientemente me hacia analizar. Vi ante mi ojos la gráfica del como pelea mi corazón con mi conciencia. Un rayo por aquí. Le responden otro por otro lado que se transforma en una incesante lucha de la cual, nunca se ponen de acuerdo. Hasta que uno dice “¡basta, adiós!”. Ahí termina la tormenta.
Es entretenido ver esas peleas de luces, sobretodo para una amante de las luces, como yo.

Los truenos me hacían comprender el enojo del cielo. Cada vez que miro este tipo de tormentas pienso que los relámpagos intentan abrazar las nubes, que para nosotros como espectadores no vemos.

Nosotros somos espectadores de nuestras vidas. Nos gustaría ver tantas cosas y saber cuantas otras, que a medida que pasa nuestra vida vemos o muchas veces no porque aún no es tiempo. La mayoria de las veces vemos como tormentas nuestros problemas, pero como dice Marlene “los días tienen dos amaneceres.”

Entre Tormentas y Tormentos

2008-08-05T18:34:00.000-07:00

[ No sé porque me gustan los rayos, es una fascinación por esas luces. Debe ser porque una vez vi una pelicula que hablaba de que cuando los relámpagos chocaban con la arena, se formaban cristales. Unas figuras que eran arte creado por el cielo. Sin definición ... solo figuras ]

Hoy. Un dia de muchos silencios. pocas miradas. Mucho cerrar los ojos y mirar el suelo. Ese suelo que te salva de situaciones incomodas. Recordé una vez, que un amigo se acercó y me dijo al oído "Porque miras el suelo? en vez de mirar el cielo?" Sonreí. Recorde su voz, incluso recordé el sonido de mi risa cuando sus labios rozaron mi oreja y mi gesto de encoger los hombros. Fue como si nos estuviese viendo. Sin querer recordé esas miradas acogedoras y transparentes. Esas que te dicen las cosas, solo con un simple mirar.

Ahora pienso, desde que momento me puse realista? Antes daba lo mismo, te creías dueña del cielo, de la luna, del sol, de las nubes y hasta de las aves que pasaban por tu cielo. Pensaba que todo lo que te rodeaba te pertenecía, eras dueña del universo, y esa sensación era genial. Pero hoy, me sentí como un completo mortal; vulnerable, debil, indefenso. Al borde de una muerte súbita. Fue extraño. Estaba mentalizada a no verte hoy, a darte poca relevancia para no volver a soñar contigo.

2008-08-01T20:33:00.000-07:00

Pensando tonteras el otro dia, descubrí que muchas veces por mas que uno quiera no puede cambiar las situaciones que te da la vida.
Meditando el otro día me di cuenta que no puedo hacer nada para que el mundo cambie, solo dejarme llevar.
Ayer abrí mi billetera. Aún tengo el recuerdo de aquella foto que perdí, me duele haber perdido tu foto. Me encantan las fotos porque congelan los momentos importantes, a personas importantes y te ayudan a recordar cuando necesitas recordar.
Pensando haber soñado, encontre otra razon para ser feliz. La mayoria de las veces los sueños te dan mas ilusiones que la vida misma. Pero es por lo mismo que existen.
Pensando me di cuenta que hay historias que te marcan para siempre y ni mañana, ni pasado, ni en un millon de años puedes borrar. Pero he ahi las experiencias - buenas o malas - que te da la vida.
Analizando el techo de mi pieza, me pregunté ¿cuantos techos distintos conozco? y me llevé mas de una sorpresa.
Viendo una pelicula el otro dia me hice dos preguntas; ¿que sucedería si una dia me levanto sin conocer a nadie, pero todos ellos me conocen a mi? ¿que sucederia si pierdo a las personas que yo mas quiero? Me dio una desilusión atroz la segunda pregunta, mis ojos se llenaron de lagrimas y se vinieron a mi cabeza fotos de las personas que yo mas quiero. No creas que fueron muchas las personas que pasaron por mi cabeza. Pero me di cuenta quienes son importantes. Me di cuenta que debo aprovechar a las personas que quiero. Y lo mas importante saber que esas personas sepan que las quiero. Muchas veces eso ultimo . . . cuesta más que cualquier cosa.

Corre como agua

2008-07-29T16:01:00.000-07:00

Seis meses sin ver a mis amigas del sur. Cinco meses para salir de vacaciones. Un mes para mi cumpleaños. Quince dias pensando en ti. Seis dias para entrar a la rutina. Cinco dias con pastillas y cuatro con una punzada en el pecho. Dos dias sin dormir. Cuarenta y ocho horas desde que te vi. Veinticuatro horas sin escucharte. Dos horas para cenar.

Cada minuto pesa cuando siento la ausencia, ese espacio vacío representado de mala forma en una silla que la ilumina un rayo de sol.

Utopia

2008-07-23T10:18:00.000-07:00

[sonadora100.spaces.live.com]

Cuentame un cuento. Si, un cuento de una princesa que vive en un castillo. Donde llega un príncipe azul con una espada de letras que la hace soñar. En el cuento la princesa vive en un castillo que posee una naturaleza exhuberante, una cascada de lágrimas y un bosque encantado: donde habitan duendes y hadas que conceden deseos diarios y sin limite.

La princesa tiene de mascota a un dragón que vuela y la lleva a todos los lugares que la princesa desea ir.

Cuentame ese cuento e intenta volverlo real.

Cuentame ese cuento y te juro que seré feliz.

Mejor abrazame y convenceme que todo estará bien.

2008-07-20T18:35:00.000-07:00

Buscas en el cielo y en el dia, una explicación. Ese rayo de luz ya sea de la luna o del sol para que ilumine un camino oscuro. Muy oscuro. Sientes incluso que el tren a su pasar canta el soundtrack de titanic-Buscas en el agua y el fuego. En el baúl de los secretos ocultos. En fotos, mapas, diarios, revistas e internet. Pero lamentablemente. Se te va la respuesta. Tal vez te preguntas si la respuesta existe. Piensas que tu momento para tenerla expiró y hoy solo te queda buscar algo que no encontraras.

2008-07-14T11:53:00.000-07:00

Comenzó con un timido beso de anden.
Pasó por un susto, una alegria.
Y terminó con un grito.

[www.lacoctelera.com]

2008-07-12T20:59:00.000-07:00

Hey! si quieres perdon?
Anda a una Iglesia.

2008-07-10T09:50:00.000-07:00

Mi pasado se redujo a; dos bolsas de basura y
una caja con letras.

Thinking . . a lot

2008-07-09T21:40:00.000-07:00

El monologo de mi mente . . .

2008-07-02T09:24:00.000-07:00

[http://ipak.files.wordpress.com/2007/01/ipodpakopolalex.jpg]

1: ¿al fin llegó?

2: No queria venir...

1: Mal hecho no enfrentar las cosas

2: si, lo sé. Soy consciente de ello

1: Parece que le da lo mismo (miro desconcertado)

2: Asi es, me da lo mismo

1: Hay cosas que no pueden dar lo mismo . . .

2: Ah si?! como cuales?.. nombrelas si cree saberlas1: ehmmm. . . . (mirando hacia cielo)

2: Yo digo que las cosas me dan lo mismo, por el hecho de que son relativas, hay que ser casuístico de vez en cuando... (Por no decir todo el rato ... pensó)

1: Mmm.. casuístico??, claramente creo usted debería tener una teoría sobre todo lo que dice...

2: No puedo tenerla. todo es relativo

1: Yo creo que es una persona que esconde las cosas que piensa?

2: Si . . . (silencio en la sala)

1: ¿Por qué lo hace?

2: Para no hacer sufrir a la gente que quiero . . . hay gente no sabe vivir con la crítica.

1: Esa respuesta nunca me la habian dado (la mira sorprendido)

2: Pretendo no hacerme problemas por nada, pero muchas veces me gustaria gritar las cosas.. aunque si lo pienso por medio segundo mas . . me digo PARA!

1: Muchas veces es mejor saber cuales son esos problemas

2: Muchas veces es mejor que no. Nadie quiere escuchar las verdades que puedo decir.. porque no soy muy sutil. Te las puedo refregar en la cara, sin pensarlo y al rato despues estar lamentando haberlo hecho.

1: Según yo . . . pocas veces la verdad es sutil.

2: Muchas veces píenso que no es el que dices, sino el como lo dices. Pero cuando se trata de decir la verdad de algunas situaciones, caben ambas.

1: Mmm . . . puede ser.

2: Aunque muchas veces las digo. Solo que de otra forma . .

1: ¿ Cuál es su forma?

2: Mi forma es dialéctica . . . hay cosas que es mejor no decirlas, porque no se sabe la reaccion del resto, yo puedo ser muy pesada, ácida e incluso hiriente.. y a eso temo. Un payaso ácido, y creo que a nadie le gusta uno de esos.

1: Pero..las personas valoran cuando les dicen la verdad

2: La verdad, pero no cuando eso viene con un tono de voz, que no es adecuado.. y por ultimo ¿como se que es la verdad?

1: Intentando extrapolar la conversacion, de forma sutil, al lugar donde le salga mas facil manejarla.

2: ¿Qué tiene eso de malo?

1: Yo soy el doctor

2: Me molesta esa luz

1: Disculpe

[silencio]

1: ¿qué vió con la luz?

2: La silueta de una persona

1: Pero, ahi no hay nadie

2: Si, si hay alguien

1: No, ud tiene que sacar a esa persona de su cabeza y de su vida, para no volver a ver a silueta

2: Dr. la silueta se transforma...

1: ¿En qué?

2: En varias personas..

1: Las identifica.. ud sabe quienes son esas personas que salen de la silueta?

2: Si ... (cara de sorprendida)

1: ¿Quienes son?

2: Las personas que mas me importan en la vida.

1: Esta su amiga.. esa que ya no es la misma?

2: No, no esta... ahora que la menciona recien me acorde de ella, pero no esta en la silueta.. Dije que estaban las personas que mas me importan en la vida.

1: ¿Me puede decir quienes son?...

2: Son personas. . . importantes (lo dice sacandose los lentes, con los dedos en los ojos como rascandoselos)

1: Pero.. ¿quienes son? indentifiquelos!

[silencio]

1: ENFERMERA.. LA PACIENTE SE NOS VA.. UNA DOSIS DE ANESTESIA . . .

[en la maquina suena un eterno "pii""]

Freaky Monday

2008-06-30T22:32:00.000-07:00

En aquel anden se despidieron.

El no supo como ella reaccionó a aquel beso.

Ni tampoco que con uno de sus abrazos, le puso protección a su mundo.

Mea Culpa

2008-06-16T22:39:00.000-07:00

Confieso que me gustan las canciones de amor.
Confieso que alguna vez dije nunca, pero nunca digo siempre.
Confieso en que me cuesta decir las cosas que me pasan y que odio las mentiras.
Confieso que cuando digo que no, es no.
Confieso que sufro de dolores de espalda y de cuello, sobretodo cuando estoy bajo presión.
Confieso que solo una persona me ha dicho que me ama.
Confieso que soy "lacha", y que estoy orgullosa de eso.
Confieso que muchas veces extraño a las personas y que soy exigente.
Confieso que extraño las comidas de mi mamá y el olor a
cigarrillo de mi papá.
Confieso que extraño un beso, pero al dueño de ese beso no se lo puedo pedir.
Confieso tener pocos amigos y que solo doy segunda oportunidades. Las terceras, no las conozco.
Confieso que solo una persona me ha visto en un estado no muy digno, y no hablo del estado etílico.
Confieso tener pocas personas importantes en mi vida y muchas cosas que me han marcado.
Confieso que hay cosas que no perdono, pero que nunca exteriorizo.
Confieso que muchas veces me da rabia conmigo y me enojo, me miro al espejo y me reto.
Confieso ser autoexigiente.
Confieso que no pregunto por nada, pero soy observadora.
Confieso que pienso mucho y muchas veces ... demasiado.
Confieso que me gustan las cosas ácidas, y que de cosas dulces
no me gustan; las cabritas, lo algodones ni las mazanas confitadas
Confieso que soy expresiva, pero no efusiva.
Confieso que me encanta saber donde estoy, y que cuando salgo miro los nombres de las calles.
Confieso que me encantan los chocolates, pero me dan alergia.
Confieso que me encanta mirar a las personas a los ojos cuando hablan.
Confieso que me encanta hablar, pero que con pocas personas me amaneceria hablando.
Confieso jerarquizar todo; desde mis amistades hasta mis sentimientos.
Confieso ser estructurada y a veces muy positivista.
Confieso que cuando digo las cosas de forma directa soy hiriente,
por eso muchas veces cuido de ser dialectica.
Confieso tener mucha paciencia, pero cuando me buscan me encuentran.
Confieso ser conservadora y de derecha.
Confieso ser mal genio.
Confieso que una vez me he emborrachado.
Confieso que muchas veces necesito un abrazo y que me cuesta pedir uno.
Confieso que lloro cuando tengo mucha rabia, y que pocas veces me da pena.
Confieso que he dejado de ser "farrera", y que me interesa poco ser VIP.
Confieso que me encanta la televisión y el computador, ver peliculas y series, pero no
me gusta la radio.
Confieso ser muy amiga de mis amigos. Que me encanta estar disponible para ellos y que no tengo horarios establecidos para ayudarlos. Pero que pocos se convencen de eso.
Confieso que tengo buena memoria.
Confieso que entiendo muchas cosas, pero que hay pocas cosas que comprendo.
Confieso que me encantan las fotos, y los momentos felices que recuerdo... son fotos que tengo en mi cabeza que se van repitiendo.
Confieso que hay canciones que me traen recuerdos.
Confieso que he estudiado mas de amor de lo que lo he vivido.
Confieso que me encanta que se fijen en los detalles.
Confieso que no se mentir, y que cuando lo hago.. me rio.
Confieso que he visto el amanecer solo con una persona, pero que el atardecer con muchas.
Confieso soñar con colores y pocas veces tengo pesadillas.
Confieso que cuando me enojo, mi temperatura cambia de forma drástica (o mucho calor o mucho frio).
Confieso que hay cosas que no voy a decir, porque el espacio es reducido.

When did you go away?

2008-05-14T22:59:00.000-07:00

Si yo pudiese explicar lo que siento por ti, solo con un par de palabras, sin que suene como que quiero decir algo más. Porque la palabra que elegí no fue la correcta. Porque una palabra no fue suficiente. Porque la palabra disminuyó y no dice nada, quedó casi sin sentido con lo grande que es lo que quiero describir.

Reconozco que a veces es más grande que yo, y eso me preocupa, me perturba y me ofusca.
Es triste, lo que diré, pero será mi forma de ir cerrando algunos capítulos.
Me aprendí tu espalda de memoria, me sé la forma de tu cabeza, sé el número de pelos de tu nuca, se cuantos lunares tienes en el cuello. Sé que cuando piensas tus orejas tienden a moverse levemente. Sé que cuando me hablas quedo sin voz, como si se la hubiese llevado tu mirada, en la cual me puedo perder para siempre si.. para siempre. Eso es raro que yo lo diga.
Duele. Duele saber que en un momento fuiste uno y ahora otro.
Duele que ya no estés como eras antes. La verdad es que duele que no seas ni la mitad de lo que fuiste antes y eso me confunde, no sé si conocí al “original” o a una imitación, porque espero que lo que estoy viendo sea una imitación.
Me cuestiono hasta si por casualidad puedes tener algún problema. Pero aun así, no puedo sacarte de mi cabeza. Debo decir que lo he intentado millones de veces, ocupando mil formulas, pero ninguna funciona. La verdad es que hasta me cuesta escribir esto, porque en una de esas… no llega ni a la cuarta parte de lo que siento. Me suele pasar que si digo algo sobre ti, mis ojos delatan lo que siento, Mi mirada cambia de forma brusca, mi tono de voz se va perdiendo.
Tal vez estoy cegada. Hay algo que no me deja avanzar. Hay algo que tampoco me deja mirar. Hay algo que está ahí. Pero no puedo sacar el velo que tienen mis ojos, los recuerdos de mi cabeza, la llave de mi corazón, ni tampoco el nudo de mi garganta. Porque si, son uno de esos días en los cuales quiero llorar, no sé que pasa conmigo.. no se que me hiciste!! Ahora me cuesta ser racional, me cuesta disimular, me cuesta hasta escribir y concentrarme. Y no puede ni debe ser así. Sé que debo sacar mil cosas que tengo guardadas dentro, palabras que en algún momento se las llevo el viento y que ahora vuelven con un frió significado. Porque son palabras que creí dormidas. Y para ser sincera, nunca las creí vivas…
Tal vez son solo palabras y no “síntomas” de alguna “patología”. El problema es que sé que es más que eso, es más de lo que pueden decir las palabras de un diccionario, de un poema de Neruda o de una persona sabia en dialéctica. Va más a allá de eso.
Pero hay cosas que no pueden ser, hay algo que me dice que me detenga. Algo me inmoviliza (a parte de tu mirada y tu sonrisa – cuando sonríes -) Pero aún así, no puedo guardarte rencor, a veces tengo ganas de gritarte mil cosas en la cara. Miles. Pero no puedo, no me atrevo. De la noche a la mañana me volví una cobarde, solo espero que pase pronto. No solo mi cobardía, sino también lo que siento por ti. . . O volver a lo que éramos antes, fuimos más de lo que quise. Y todo pasó muy rápido, sin ni siquiera notarlo.
Sabes cual es mi mayor melancolía?? Que sin ti me siento mitad.

2008-04-15T14:25:00.000-07:00

Ayer recordé que debía recordarte. Es como si reviviese un momento, pero es a la vez tan real; que cuesta asumir que es algo onírico. Recuerdo que me acordé de ti anoche, incluso cada vez que veo la reja de mi casa, el living, mi cama y no quiero seguir.

Es extraño - debo decir - esto de haberte recordado me da otro recuerdo, de manera infinita y constante pasan por mis ojos, incluso tengo miedo de cerrar mis ojos, porque las imagenes pasan una y otra vez.

Es como si los recuerdos fuesen escasos en estos días y el único que poseo conmigo somos nosotros.

Ayer recordé como te quería, como las horas se hacian escasas y se resbalaban por mis manos como arena. Aún recuerdo hasta las sensaciones que sentía en ese momento, por ende sabes que soy muy de piel, entonces entenderas de todo lo que me acuerdo, siempre me dijiste que tenia siempre mis cinco sentidos bien puestos. Y sabes que? esas fue una de las pocas cosas que llegaste a reconocer ... bien.

Recuerdo una sensación en mis labios. Una muy particular. Un beso de Junio. Pero no es cualquier beso. Recuerdo que un dia de Junio llegaste a mi casa, con frío y besaste mis labios cálidos - incluso cuando tomo bebida con hielo, y el hielo deja la sensación de frío, me trae recuerdos de aquel beso -. Te preguntaras porque me estuve acordando de los besos, porque el otro día estaba hablando de ese tema y no sé si mi cara se desfiguró o cambió, pero era como si nos estuviese mirando.

También recordé tu cara en ese momento incluso cuando me dijiste "estoy muerto de frío", sonreiste y volviste a besarme.

Recordé nuestras conversaciones infinitas, nuestras salidas. El ser nosotros. A veces extraño ser "nosotros".

Después recordé cuando cambió todo.¿Se me fue de las manos?. ¿Debí decir que si?. ¿Debí responder si... pero cuando vuelva?. ¿Debí responder cualquier cosa, menos lo que dije, para que tu estuvieses hoy conmigo o anoche cuando te extrañé? Pero aqui recordé lo que no debí ser y hacer, esto de cuestionarme. Porque no soy asi, creo que son solo problemas de sentido común.

2008-03-31T20:43:00.000-07:00

Caminó hasta el final del pasillo, con ganas de darse un balazo en la pierna.

No le temía al dolor; sino que la cobardía se lo comió por dentro.

Volvió a la habitación. Cerró la puerta y no quiso volver a pensar.

Su mente quedó en blanco de recuerdos, ideas, sombras y hasta colores.

Comunidad II

2008-01-29T19:56:00.000-08:00

Somos diez grandes amigos – o por lo menos eso aparentábamos - Bernardita, Camilo, Hugo, Andrea, Mauricio, María José, Francisco, Leticia, Alberto, Catalina.
Bernardita, hija de un magnate de la zona, que lo único que busca es llamar la atención de sus padres que por ser las más pequeña del clan y vivir prácticamente sola en una gran casa – solo con su “nana”- ni siquiera los conoce, ellos viven viajando, haciendo vida social para no perder su “status”, lo tiene todo, pero a la vez no tiene nada. Nos conocemos hace más de doce años, pero un evento desafortunado afectará nuestra relación de manera directa. Éramos de cierta forma las líderes del grupo, cada cual con su idea pero siempre llegábamos a un consenso, nos conocíamos muy bien. Aunque como dicen “dos reinas no pueden gobernar un mismo país”, pero en este caso nos acostumbramos. Por lo menos mientras duró.
Camilo,“niño nuevo” en primero medio. Destacándose por ser un gran amigo siempre – la situación con Camilo fue bastante especial, porque normalmente cuando a nuestro curso llegaba alguien nuevo, era una indiferencia absoluta, como si no existiese, nadie podía hablarle. Usualmente era usados como nuestros “empleados”, hacían cualquier cosa por ser del grupo. No nos gustaba cuando llegaba alguien nuevo, porque todos los profesores, imploraban para que lo dejásemos ser parte del curso: lo cual era patético. Con Camilo fue distinto. Debo decir eso si que era el típico mino rico del grupo. El porque fuimos distintos con él? Fue porque era amigo de Bernardita, y ella nos había comentado sobre él, porque se moría por él. Y la verdad es que estuvo todo el verano hablando de él, porque Camilo llegó un día a su casa a una comida familiar, era hijo de un arquitecto de la zona, amigo del papá de Bernardita. Esta comida fue a comienzos de Diciembre del 2003, Bernardita estuvo hablando de él toda la Navidad y el año nuevo sobre él. Más TODO enero, febrero y marzo; y en éste último mes fue cuando se cayó de espaldas, Camilo llegó a nuestro curso – según ella ya había pasado el enamoramiento por él, y que fue solo algo pasajero, lo cual no le creí – cuando lo vió entrar por la puerta de la sala, y el profesor lo presenta al curso, sus ojos brillaban con tanta energía que me es imposible describirla. Y se derritió cuando él agita su mano con gesto de “Hola”, y con sus labios pronuncia esa palabra. Fue un momento para el recuerdo. Ella de cierta forma le abrió las puertas para que se uniera a nuestro grupo. Al final Bernardita y Camilo tuvieron una relacion de cuatro años, entre altos y bajos como cualquier pareja.
Andrea, una chica llena de vida, pero se sabe la vida de todos. Obtiene información de quien se le pida – siempre investigaba a los niños nuevos, de que colegio venía, año de nacimiento, nombres y apellidos, a que se dedicaba el papá y la mamá. – Obtenía esta información siendo amiga de la secretaria de nuestro colegio y por internet-. Es increíble las cosas que se pueden encontrar, teniendo nombres y apellidos. La campeona de los torpedos, muy buena bailarina – igual que todas y no es que hiciéramos coreografías estilo Mekano, todo lo contrario. Teníamos nuestras propias maneras de bailar- Aunque su cara y su actitud cambió muchísimo, cuando perdió a un familiar cercano. Fue una perdida que a todos nos dolió como la familia que éramos – o suponíamos ser - . Pero fue un golpe que ayudó a apreciar lo que teníamos, y muchas veces a tener miedo de perderlo.
Mauricio, un vividor, tenia una visión fresca de la vida, siempre decía que la vida era una y por eso había que aprovecharla. Vimos como llegaba con cada víctima y también de cuantas veces fue víctima, y me refiero a vistima del amor, sedujo a cuanta mujer estuvise en su camino. Nuestros amigos decían que deba lo mismo cuantas niñas tenia en su repertorio, el punto era que no se transformarse en un Juan Tenorio. Creo que Dios le mandaba lecciones para que dejase de ser como era. Nunca las tomó en cuenta, muchas veces decía tener miedo de poder aprovechar al máximo su vida. Reconozco que muchas veces le ayudamos a ahuyentar a algunas de sus conquistas, las que según nosotras, no eran las adecuadas. Obviamente nos sentiamos diosas en esa materia, ya que teníamos contactos que nos informaban sobre los pasos anteriores de las niñas que Mauricio muchas veces llevaba a nuestras fiestas. Aunque reconozco que una vez, lo hicimos de adrede, porque la niña era una pegote con él y no lo dejaba vivir. Nos encontró en la cama de una amiga, acostados. Un muy mal final para una gran fiesta.
Hugo, para los amigos Gojo. Hijo de un dueño de una ferretería, muy bueno para copiar en las pruebas por no decir “seco”. También un galán – o por lo menos se creía uno – no era tan cercano a nosotros, ya que por las diferencias de edades entre él y nosotros, vivía absolutamente en otra época. Lo bueno es que la mayoría de las veces nos ayudaba con el transporte. Siempre creaba objetos con los niños; bombas de ruido, bombas de humo y un montón de cosas que nadie se imaginaría.
Leticia, para los amigos Lica , fanática de los autos, cuando salió la película “Rápido y Furioso”, tuvimos que organizar un día de cine en la casa de Bernardita para poder verla, era una onda “avant premiere”. Incluso se la regalamos la película para su cumpleaños, las dos ediciones posteriores a la primera película tambien se las tuvimos que regalar - tuvimos regalos para dos años seguidos- “Más Rápido y Más Furioso” y “Rápido y Furioso en Tokio”. Los niños le tenían un sobrenombre muy feo (pero ese es un secreto que no rebelaré aún), porque pololeaba con niños que tuviesen autos y en este ámbito era muy selectiva – solo en este ámbito –. Le sacaba la camioneta a su papá para que saliéramos a San Vicente, era genial, todos empujando la camioneta, en mitad de la noche, cosa que para diez no era nada mover la camioneta. La idea era hacer el menor ruido posible. Bastante entretenidas nuestros secuestros de camionetas y autos varios.
María José, para los amigos Coté, excelente para los deportes. Una cosa que la mata es el fútbol siempre de capitán del equipo, obvio. Lo unico malo es que es del Colo - Colo; ella no se separa de su tetracampeón.

Nunca ser segundona, eso lo odia. Confía en sus instintos, aunque muchas veces o la mayoría de ellas, es llevada a sus ideas. No le gustan que la contradigan (y para que estamos con cosas, a ninguno de la “secta VIP” le gusta que lo contradigan, estos se creen una especie de semi – dioses, cosa que a todo el mundo le gustaría ser. La mayoría deseaba ser uno de ellos. Y por último darían lo que fuese por entrar a este selecto grupo de vividores.)
Francisco, también fanático de los deportes y en especial del rugby. Un excelente “win”, pero con unos padres muy exigentes, que esperan mucho de él. Porque pertenecen a la alta sociedad, en donde las apariencias hablan por si solas. Se destaca por ser caballero y en el colegio por ser un excelente deportista, cosa de la cual su padre no está satisfecho. Porque “Francisco puede dar mucho más, no saco nada con que sea un gran deportista si sus notas en el colegio dejan mucho que desear. Para eso lo llevo al liceo que me sale mucho más económico”. Sinceramente decíamos “pavadas!!, muerte viejo demente!!, que sabe él de la vida si ni siquiera la ha vivido.” Y cosas por el estilo.
Alberto, simple y llanamente, un alcohólico. Enamoradizo, de cualquiera. Aplastaba las latas de cerveza con la cabeza, cuando se “curaba” varias lo vi haciendo el “hakka” – que es un baile que realizaban los antepasados neocelandeses para espantar a los malos espíritus que podrían atacarlos – pero que actualmente es ocupado como una especie de tradición por los “All Backs” un equipo de rugby, que realizan este baile cuando va a comenzar el juego. Alberto, es un gran artista. Tenía un talento innato, cada cosa que hacía, la hacía con la pasión con la cual dibujaba. Tenia una paciencia casi inimaginable. Pero realmente tenía una mentalidad de niño chico. Para él todo era diversión, tomar, bailar, hacer el ridículo y aún así. La mayoría quería ser como él.
Catalina, uf! Cata o Katrina. La gran amiga de Bernardita. Incondicionales ambas. Una persona bastante calculadora y muy fría, tenía calculado cada movimiento que iba a realizar y el como lo iba a ser recibido. Nada se le escapaba de las manos, tenía todo un entorno controlado, todo su espacio. Poseía una imagen que debía proteger. Tenia todo lo que quería y no conocía limite de nada. Siempre tratando de demostrar su poderío frente a todos, fuese en una pista de baile, como en una cancha de futbol, volleyball, tenis, handball, basketball etc. Jugaba siempre un deporte, y en esto compartía su gloria con la Coté, la Lica, la Berni – todas muy buenas deportistas – siempre a ganar desde que se conocieron. Eran siempre las estrellas del equipo, y cuando jugaban siempre estaban Pancho, Gojo, Beto, Mauricio, Camilo y la Andre – que a veces jugaba y otras no, la mayoria no-. A pesar de ser una de las más carreteras, nunca le fue mal en el colegio. Tenia una excelente reputación dentro y fuera de él. Aunque es una de esas personas observadoras que estudian todos los movimientos que haces. Es una persona que no conoce la palabra miedo y que desecha a las personas como si fuesen trapos viejos. Posee un grupo cerrado de amigos, la mayoría VIP – alguno dicen que le hace falta un cuota de humildad, porque como se darán cuenta no conoce esa palabra. Y cuando la se dio cuenta que estaba en una burbuja, le va a costar mucho salir de ella. Se da cuenta de la palabra amistad muy tarde o tal vez a tiempo. Le cuesta mucho confiar en la personas, siendo la estrella en todas partes: tiene un lado humano que esconde bajo una coraza de fierro.

Y así es, para pertenecer a esta secta VIP, debes ser la mejor – o parecer ser la mejor, tener un estilo propio - nunca demostrar debilidad ni mucho menos pobreza, destacarte por ser la más “top” y la más carretera... con todo eso tu pasaje es directo a esta secta. Si te mantienes siendo así puedes ser “vitalicia” en ella.Es una comunidad que todos admiran que por fuera se ve como un diamante: brillante y perfecto, pero en su interior es como un pantano con arenas movedizas en el cual es mejor no estar. Porque tu destrucción comenzará cuando a penas toques el piso.

Comunidad I

2007-12-25T19:27:00.000-08:00

Imagínense un lugar donde las apariencias engañan por doquier; los padres pueden estar enojados con el hijo, pero en publico igual se hablan aunque en su casa no hubiesen hablado por días. Donde un extraño puede estar enojado con otro, y en público se saludan como dos grandes amigos. Un lugar donde juegas una doble vida, sin ni siquiera darte cuenta, juegas ser amigo de todos, pero al final del día, ninguno con los cuales compartiste – indistintamente donde o cuanto hayas compartido, haya sido en una fiesta o quince años de tu vida - no marcan la diferencia, son iguales de vacíos. Sé por experiencia que uno nunca termina de conocer a las personas, y que muchas veces las que conoces más tiempo son de las cuales recibes mayores decepciones, porque muchas veces crees que has construido una amistad o un amor solo de la base de la acumulación de tiempo, y tiempo no significa querer más, muchas veces nos hace caer en la odiada rutina en la cual estamos sin haberlo decidido.
Es un lugar donde el odio, el rencor, la envidia son parte del diario vivir. Aunque en un grupo de personas como ésta todos, esos sentimientos no se deben y no se pueden demostrar, se vive de las apariencias – muy esclarecedor es el dicho “las apariencias engañan”. Esta una comunidad bastante extraña, si tú realizas algo indebido, eres repudiado por esta especie de secta VIP, te hacen la vida imposible hasta que eres tu el que te subordinas a sus mandatos, pasas a ser su “sirviente” y si te conviertes en eso, nunca pienses en ser amigo de ellos. Son jóvenes que viven del usufructo de sus padres y que lo único que hacen con sus vidas es exprimirlas al máximo, vivir lo máximo que se pueda mientras dure esta juventud que ninguno sabe hasta cuando se termina. En esta secta VIP, entran solo los del “jet set criollo”; los cuales son los más carreteros, ociosos, la mayoría maneja de todo, menos sus vidas. Siempre buscan el peligro, la velocidad, el exponer su integridad hasta no poder más, no conocen límites y por último el único que conocen es el cielo. Poseen todos los vicios del mundo, les encanta jugar póquer y apostando no solo dinero, sino que muchas otras cosas de las cuales nadie se imagina que tal o cual persona haría. No son de grupos masivos, admiran valores como la lealtad – lo que pasa aquí, se queda aquí - y la amistad – somos todos amigos de todos, pero un solo error puede dejarte fuera de este “selecto” grupo- . Poseen una especie de “Código Rojo”; en el cual quien se atreva a violar alguna de las leyes propuestas queda fuera, y su existencia será borrada del mapa del grupo. Solo los que pertenecen a esta especie de secta conocen el menciodo Código. Código que celosamente es escondido de sus padres y que en cada reunión – fiesta- es recitado por sus miembros como una especie de credo. Estos jóvenes VIP, están rodeados de fiestas, alcohol, drogas y sexo, de propuestas indecentes, talvez nunca pensadas para quienes los estén observando, ya que poseen una moral intachable en publico. Pero “tras bambalinas” son otros los secretos que se ocultan.
Aquí no se conoce la palabra amor, esto es solo un pasatiempo que un filosofo escribió, una idea ilusa que el tiempo gastó y la transformó en el vivir la vida la máximo. Beber hasta que el cuerpo se sienta cansando de ello y cuando se acostumbra, probar algo mucho más fuerte que pueda hacerte volar por lo cielos, si ni siquiera despegar un pie de la tierra. Y muchas veces escapar de problemas que puedas tener. Te sientes dueño del universo. Sientes que puedes controlar todo y a todos los que te rodean, muchas veces tratas a las personas como si fuesen objetos y en eso te acostumbras. Sientes que tienes el control de todo y que nada puede ser más que tú. Es una selva en la cual tratas de sobrevivir, y los cuales son tus amigos por ese momento de gloria – puede durar mucho como muy poco – son con los cuales vas a vivir millones de aventuras, que te traerán muchísimas experiencias. No es un mundo que critico, es un mundo que viví, por lo cual lo conozco bien y sé que es muy inestable. Conocí amigos que se estaban en la cima, para que unos segundos después estuviesen; muertos, hospitalizados por intoxicación o por algún accidente o simplemente fuera del grupo, esto último te traía más de una consecuencia. Sobre todo cuando se sabe el porque estás fuera del grupo.

Quemando

2007-12-16T18:31:00.000-08:00

Limpiando mi pieza el otro día, en el rincón de un cajón, encontré una caja de cartón
Dentro de ella, habia una foto nuestra... nos veíamos tan bien juntos, en la banca de la plaza. Recordé que en ese momento, nada parecía inestable.. estaba todo tan bien. Nos veiamos felices, sorientes frente a una cámara, que solo podía reflejar lo que hasta el viento sentía al pasar. Felicidad.
Mis ojos se llenaron de lagrimas, una de ellas recorrió mi mejilla y rebotó con el piso.
Cerré mis ojos. Salí al pasillo, tomé una caja de fósforos. Salí al patio y quemé lo que alguna vez habia amado. Debo reconocer que me siento aliviada, lamentablemente no puedo quemar los recuerdos que aún reposan en mi almohada.

Eliminando recuerdos

2007-12-10T15:18:00.000-08:00

Me pregunto porque hice lo que hice cuando no debí hacerlo.
¿Qué hacemos jugando en un tablero de ajedrez? Si conocemos cada parte de él y aún así no nos atrevemos a avanzar, tú conoces cada pieza de mi lado del tablero y yo conozco cada pieza del tuyo, con solo mirate sé lo que piensas y es más... sé que moveras esa torre.
Te das cuenta que nos cuesta romper esquemas, somos demasiado formales con las reglas. Pero... el tablero en el cual jugamos posee muchos cuadrados, mucho espacio por llenar, muchas piezas que mover – muchos movimiento que hacer – son demasiadas cosas de por medio.. no crees?
Para crear un todo perfecto, lo único que nos falta es un whisky y 6 vasos.

Desatando nudos de cuerdas gastadas

2007-11-28T14:27:00.000-08:00

No soy de esas que dejas cosas inconclusas; si las voy a dejar así es mejor no decir nada al respecto.
Evadir la mirada, mover la cabeza y continuar. Seguir caminando por donde estaba. Si te siguen preguntando dar vuelta la pregunta o responder con una pregunta.. Aunque no me guste, pero muchas veces es una salida... porque uno nunca sabe si puede herir susceptibilidades, abrir heridas, revivir recuerdos amargos o dulces... uno nunca sabe las cosas que pueden suceder.
Muchas veces gritar contra el viento, para que se vaya el enojo que siento, no es suficiente.
Pegarle a un objeto de cierta forma, para disipar el miedo. No funciona.
Mirar, más allá... para saber donde caerme, pasa a ser aburrido.
Correr y desaparecer, es irrealizable.
Así que lo único que puedo hacer, es quedarme donde estoy. Tragar, respirar y seguir caminando.

Aunque escuche, huela o vea algo que me recuerde a ti... debo tener la capacidad necesaria para evadir el recuerdo. No estoy diciendo arrancar, porque contigo enfrento... Aunque me duela perderte y dejarte atrás, como si no hubieses existido. Te dejo atrás como un lindo recuerdo... de esos que es bueno tenerlos presentes... presentes pero muertos o perdidos.

Algo

2007-11-27T19:10:00.000-08:00

Creamos sentimientos muchas veces de ilusiones, que no sabemos si serán recíprocas
Si pasará algo que nos hará caer o flotar.
Sentimos que el mundo pasa a nuestro alrededor sin darnos cuenta
Las cosas han cambiado, y cambian a cada instante mientras camino por la calle
Y pienso... que hago?
entre el seguir caminando y esperar que pase el auto...
Paso?. Espero?, si todo cambia de cierta forma cuando pase.. estará bien?
Muchas veces me siento inestable, pienso que las cosas pasan por la calle por algo.
Miro a mi alrededor y busco una mirada, algo que me diga que estamos en el mismo bando, algo que me diga que tu no eres el rival, algo... simplemente algo.
No te encuentro, ni siquiera te siento... tu cara me dice que algo pasó... y que aún no me has dicho, solo me preguntó porque?. Las personas a mi alrededor, se sienten lejanas, a pesar del ruido, casi ni se escucha; como si estuviese en otra dimensión, me siento en suspensión; todo es parejo, sigo la rutina, sin decirte nada... hasta que tu no digas algo que me dé una pista.

[ ideas sueltas, sobre historias no resueltas ]

2007-11-13T11:03:00.000-08:00

Somos seres que vivimos del recuerdo, nos ponemos a pensar en como hubiese sido, tal o cual situación. Muchas veces nos proyectamos en un lugar, con alguien, con algo. Nos proyectamos en un espacio y en un tiempo. Siempre he escuchado decir que “todo tiempo pasado fue mejor”, y mucha razón tiene. Hay veces que uno no quiere que un momento se acabe, o que se vuelva a repetir, o que ese momento no vuelva nunca más. Pero son solo momentos.

Nos cerramos en nosotros mismo pensando en que cada cosa que se hace, que se hizo y que se hará. Vivimos pensando en el resto sin pensar en que lo que realmente nos importa a nosotros, será por culpa a la sociedad en la cual nos tocó vivir?? Y reconozco muchas veces hace daño.

Me cuesta pensar en que vivo, de un pasado que fue mejor; viendo fotografías, películas, leyendo cartas. Un pasado que se hace presente, y un futuro que se ve muy lejano e incierto.

Me encantaría decirle a mi hermano que viva la vida, porque esta es una y hay que disfrutarla a concho, que no sea enojón, y que no ande con flojera todo el día.

Me encantaría decirle a mis amigos que los quiero muchísimo, pero saben? creo que esa palabra se ha dicho tantas veces que no tiene mucha fuerza, me gustaría que me creyesen, tal vez decir te quiero no es nada, pero creo que es lo único que se me ocurre a esta hora, y de que valoraran el hecho de que somos AMIGOS, de que estos son los que se tienen una vez en la vida, ya que cuando los tienes jamás se olvidan.

Vivo de canciones que han marcado una época importante y se me encoge el corazón pensar que en algunas de esas canciones, te veo a ti. Creo que esto fue mas fuerte de lo que creía o de lo que me esperaba. Nunca pensé quererte tanto, de una manera casi, que hace que las palabras no valgan. Creo que te necesito, sé que me recuerdas con cariño, y creo que es eso lo que me tiene mal.

Si te hubiese dicho que te amaba, que eras importante en mi vida, talvez no te habría dejado escapar, pero ahí estaba mi ego y ese maldito tiempo que no me dejaba respirar.

Ahí está tu foto tal cual como la dejaste, en el velador aquella noche que peleamos. Tiré por la borda 3 años de mi vida, SI 3 AÑOS DE MI VIDA. Si estuvieses a mi lado creo que no te lo reprocharía, pero fueron tres.

Es muy tarde para decir lo siento, pero quiero que realmente sepas que te quise mucho y que talvez nunca más vuelva a querer a nadie. Aún recuerdo tus ojos llenos de lágrimas en aquella fiesta, observando lo que yo hacía. Se me olvido de que era una fiesta en la cual iba a estar todo el mundo pero te juro, Rodrigo que no fue mi idea mentirte.
Esa noche estaba en un asado en la casa de Felipe, con todo mi curso, era verano, aún recuerdo esa noche tan calurosa, tal vez la mas calurosa del mes de Enero. Sonó mi celular, eras tú, me dijiste que ibas a salir con Pablo esa noche para que no llamase a tu casa y para que no me preocupara. No dijiste donde ibas, solo dijiste que salías. A Paulina se le ocurre decirle a todo el mundo que hay una fiesta en la piscina, a la cual todos dicen “vamos, de allá somos”. Llegamos a la famosa fiesta que estaba repleta. Toda la región estaba metida en la famosa fiesta de inicio de verano. Entro con mis amigas y amigos, la música estaba muy buena, y el ambiente mejor aún. Nos sentamos en unas bancas. Y comenzamos a mirar el agua, que a esa hora la lunas miraba en un verdadero espejo. Alguien toca mi hombro, es Nicolás. Me invita a bailar, le digo que si pero con la condición que le busque pareja a todas mis amigas, con las cuales estoy en ese momento... Nicolás acepta. Llega con un montón. Nos metemos a la pista, y comenzamos a bailar y a conversar. Pasaron 2 horas y se puso fome la música, nos vamos a sentar todos. Los amigos de Nicolás se apartan un poco. Paulina me pregunta si conozco a Nicolás, contesto que desde hace mucho tiempo y que amigos desde hace muchísimo tiempo, desde que teníamos como 8 años... Comenzamos a jugar a las apuestas- como usualmente es una tradición para mi, en este tiempo - y si.. por mi orgullo, por mi ego, tal vez hasta para creerme un poco, busque a Nicolás otra vez y comenzamos a bailar, MUY BIEN. Una cosa llevaba a la otra, y así sucesivamente. Me estoy dando un beso con Nicolás, y derrepente ahí te vi detrás de él, mirándome atentamente desde una esquina de la fiesta, tras un árbol. Solté rápidamente a Nicolás te busqué, pero nadie te había visto. Hasta que Fernando me dijo que te habías ido con Carolina, la cual que la odio y tu lo sabes, pero para pagarme con la misma moneda, te fuiste igual con ella...

Me quedé con mis amigos, seguimos apostando hasta el amanecer, me fui a la casa de la Paulina. Llegué a mi casa a las 10 AM, llamé a tu celular y no contestaste, te estuve buscando por cielo, mar y tierra, pero nada, desapareciste de mi mapa. Hasta hace unos días donde volviste a aparecer de la nada... fue una mirada en que nos dijimos un hola.. y un adiós. Y ese momento ya murió.

[...]

2007-11-08T12:29:00.000-08:00

Otra vez de vuelta al abismo en el que estabas, pensé que habias salido bien de todo lo que esa persona llevaba.. pero no, me equivoqué. A pesar de que uno dice "Uno nunca deja de conocer a la gente".. tampoco se deja de conocer uno, y eso no se si me asusta.

Estos son los momentos en los cuales te cuestionas todo; a tus amigos y también a los que se creen tus amigos, cuestionas el si habrás elegido bien la carrera, si te sientes capaz de poder llegar a la meta, te cuestionas hasta tu vida, te cuestionas si las decepciones amorososas son todas iguales y si en algún minuto del camino se acaban.

Tu vida cambió en un segundo, y donde estabas tu que no te diste cuenta?, donde estabas para impedirlo? quien te mandó a estar ahi, donde no debías?. Hoy son uno de esos dias en los cuales no hubieses querido levantarte de la cama, de no hacer nada, de seguir pegado al cielo buscando explicación a cosas que nunca le vas a encontrar ni siquiera razon de ser.

Tu vida quedó invertida, y no pudiste hacer nada para cambiarlo. Te das cuenta que las cosas que hiciste en el pasado no estaban bien, y que ahora darías tu vida por volver a ese pasado, aunque atormente tu presente. ¡¿Qué es lo que tienes que probar?!, ¡¿ A quienes tienes que probar?!, ¡¿Por que tú?!.

Si todavía sigues siendo la misma terca de siempre! o acaso ultimamente cuando has necesitado un abrazo se lo has pedido a alguien? estoy segura que no, porque eres capaz hasta de moderte la lengua antes de pedir uno...Te da verguenza demostrar lo que sientes, pero eres tan orgullosa.

¡¿Que abrazo quieres?! El de alguien que te inspire amor, cariño, afecto, amistad, atracción?... o un abrazo de una persona importante en tu vida? me pregunto si tendrás a alguien cerca. Sigues siendo la misma de siempre, porque estoy segura que no lo has pedido aún. Te sientes partida por la mitad, por ese huracán que pasó y se llevó más de un corazón y abrió más de una herida.

Ni siquiera te conozco desde cuando rompes dogmas establecidos, que ya los tenias por costumbre? Intenta que todo vuelva a su lugar y a la normalidad, porque el huracán ya se fue y no hay forma de que vuelva a este mar.

Todavía

2007-10-10T14:09:00.000-07:00

[Roberto L´Hotellerie]

Una canción, un atardecer, un lugar, un roce, una gota, un libro, una frase.
Todo me recuerda a ti. Mi problema es, tal vez, que aún siento.
Aún siento tu ausencia.
Aún siento tus labios, tu piel y tu olor.
Aún siento tus ojos en los míos, tus manos, tu olor en mi piel.
Aún siento en mi espalda el pasto fresco y helado del anochecer. La luna y las estrellas sobre nosotros, mirándonos celosas en ese inmenso manto de cielo que era nuestro.
Extraño nuestras miradas cómplices, en las cuales no eran necesarias las palabras para quebrar ese silencio producido por el soplo del viento, el cual rozaba nuestras piel acariciándola.
Aún recuerdo cuando me dijiste que me amabas, en tus ojos brillaban esperanzas de un futuro incierto, de nuestro futuro incierto. Teníamos tantas ganas de construirlo juntos. Pero se nos olvidó una cosa, las circunstancias de afrontar en futuro no eran las mismas.
Bailando el otro día, me di cuenta de que el tiempo nunca pasó por nosotros. Seguimos estando igual. Se mantiene el sentimiento de la primera vez que te ví.

Sensaciones

2007-10-04T22:37:00.000-07:00

Hacía mucho tiempo que no sentía el sol en mi cara.

La humedad de la noche.
Algo frío en mi labios.
Las gotas en el cuerpo.
El reflejo de la luz en mi ojos.
El viento en mi piel.
Hoy disfruto, las cosas de la vida, y como te dije;
"la vida es exquisita, pero primero tienes que vivirla".
Eso hago, por ahora, mañana no lo sé.

Sentada

2007-10-02T11:00:00.001-07:00

Con la mirada perdida en la calle estaba. Con un cuaderno en sus piernas, sentada en aquel rincón de la habitación busca algo que quizas perdió.

Momentos....

2007-09-21T20:37:00.000-07:00

Adoro esos momentos que se sienten eternos, es como si el tiempo no pasase por ellos...Conozco momentos efímeros, unos perfectos...Han existido momentos alegres y otros no tanto.
Algunos que es mejor olvidar, otros que es mejor tenerlos en la memoria por siempre.
Pensé que habían momentos para arrepentirse, pero esos dejaron de existir. Porque cada momento que trajo la vida
se disfrutó hasta el fondo, sin importar las consecuencias que trajese consigo.
Cada momento fue vivido al máximo... Los momentos vividos me hicieron la persona que soy hoy...
Me dieron una experiencia fáctica de millones de cosas, que si se nombrasen deberían existir espacios infinitos.
Ahora busco otros momentos, con un cable a tierra que es como vivir con el enemigo... la conciencia y ahora digo "¡¡maldita conciencia!!"
Extraño esos momentos que daban lo mismo, que sabias que traían consecuencias, pero eso no te impedía de actuar...Perdí mucho tal vez creo que eso es lo que más duele... que fui yo quien los perdió.
¿¿Pero de qué sirve un pero ahora, o un arrepentimiento??
ya hice lo que suponía debía hacer, y tú te quedas parado frente a mi exigiendo explicaciones que ésta vez no tengo... no sé que decir a mi favor.

Hay cosas que son porque uno las busca y otras porque te llegan solas...

2007-09-20T20:33:00.000-07:00

Muchas veces pienso que las personas se merecen una segunda oportunidad en la vida...
a pesar de los errores que hayamos cometido en el pasado, aunque hay que reconocer, que existe gente que abusa de este derecho (por asi llamarlo). Siempre debe existir una segunda oportunidad.

Hoy tengo una llamada por contestar, y un mensaje enviado... un poco raro ambos.
Recibí un mensaje de una persona que nunca realiza este tipo de acciones. Y no me contestaron una llamada que realicé... al destinatario de esa llamada, le digo; "basta de explicaciones". A la persona que me mandó el mensaje, muchas gracias... creo que la vida te está dando una segunda oportunidad... pero DEBES aprovecharla... AHORA.. mañana puede ser es muy tarde.
Sé que hoy perdonan tu pasado.

Tengo dos visiones de un mismo caso, alguien que quiere avanzar, ser alguien.
Y otro que de porfiado, no quiere ser mejor...

Lo que hacen los encuentros...

2007-09-02T18:27:00.000-07:00

Que triste tu pregunta de ayer,
como si nunca hubieses vivido una equivocación.
La vida, se dió vuelta!!
Tú, hoy ruegas por un amor que nunca vendrá, y
yo, esperé uno que nunca vino, no creas que se le perdió mi dirección. Solo
no tuvo el coraje para enfrentar las cosas del destino.
¿Mira en que nos hemos convertido?
En dos objetos vacíos, que no se miran ni a la cara,
para no encontrar la verdad. Que no se hablan,
porque las palabras de tanto usarlas ya no tienen sentido, y
las que decimos solo hieren, nuestros cansados corazones,
aquellos que buscaban una libertad para amar, para sentir, para llorar o
para saber que no estaba sola.
Pero, solo te veo, ya no te siento y la verdad no quiero ni verte, ni sentirte.
Ni siquiera nos tocamos, porque nuestras propias manos pueden matarnos,
nuestros dedos pueden abrir heridas de un pasado que es mejor enterrarlo,
porque los recuerdos los llevamos con nosotros mismos,
y la solución es mantenerlos en el baúl de los recuerdos perdidos.
¿Mira en que nos hemos convertido?
El tiempo que era nuestro mejor amigo, nos jugó en contra.
Siento que te perdí en la oscuridad de nuestras noches, en el
silencio de mis palabras, en los gritos desesperados de nuestra
cama, en las lágrimas del día, en la luz de la mañana, en los ojos
de la noche.
Es tanto el daño, que hasta los segundos son pocos para contarlo.

Carta a una amiga...

2007-08-30T08:43:00.000-07:00

Esperando que estes bien, aprovecho de escribirte... me he demorado un poco en hacerlo, porque he tenido muchas cosas que hacer en la U, por lo cual no he tenido tiempo.

Hoy, son uno de esos días en los cuales das gracias a Dios por todo lo que tienes, sabes? le doy gracias a Dios por ponerte en mi camino. Es un día en el cual, le das gracias por tener manos y pies, una cabeza con la cual piensas (mucho) y por los amigos que tienes. Me siento un afortunada de la vida... No me preguntes el porque escribí una carta hoy a las 3 am, muchas veces es mejor un "dejad hacer", me vino la inspiración a esa hora y escribí. Este es el resultado...

Solo quiero que sepas que doy gracias, en especial, porque tu estás conmigo y porque ahora entiendo que a pesar de la distancia, siempre estuviste conmigo...

Agradezco que me aguantes todo el día, reconozco ser un poco odiosa. Muchas gracias por la entrega a diario, por quedarte hasta tarde conversando, aunque tengas que levantarte temprano al otro día. Por confiar en mi, por considerarme tu amiga (ayer lo dijiste, en un momento muy serio) y aunque tomes ésta ultima razón, eso de ser tu amiga, como un argumento suficiente para decirte lo que pienso... Entiendeme de que muchas veces uno tiene temor de herir a las personas que quiere, o por lo menos yo, y para ser sincera temía una reacción poco lúdica o negativa, conozco gente que no puede vivir con la crítica. Ahora sé que no es tu caso...

Tuve temor, lo reconozco.

Aunque no te diga que te estimo harto, y que eres mi ídola =D (hace tiempo no lo decía)... Quiero que tengas presente que desde que te conocí siempre ha sido así... Reconozco ser una persona fría muchas veces, por no decir la mayoría de las veces. Pero es un mecanismo de defensa que aprendí, hace mucho tiempo, entonces pasa ser parte de mí.

Es con cariño... me despido. Cuidate, exito..

P.D: piensa en un regalo... y dimelo.. chao.

Learning...

2007-08-28T20:56:00.000-07:00

Presentí que lo eras todo
pero me equivoqué... lo reconozco.
Aún no dejo de pensar, en el comentario del otro día.
Analicé todo un fin de semana... sobre ti.

Busco explicaciones, donde solo voy a encontrar más preguntas desesperada no estoy... solo que tengo que esperar, llegarán las respuestas.

No me cuestiono el hoy, aprendí que la vida no se termina si tu no estas conmigo. Aprendí que tengo que dar vuelta la página

Aprendí que contigo tengo que ser M y no ser F...

Entre el poder y no hacer...

2007-08-22T13:54:00.000-07:00

GANAS de gritar hasta explotar.
Ganas DE QUE el mundo se venga abajo,
en un santiamén.

Ganas de correr hasta desaparecer.
Ganas de huir.

Ganas de no pensar en el mañana,
ni en EL PASADO, ni en el hoy.

Ganas de saber que las historias no se repiten,
solo se terminan.

Ganas de recibir una llamada tuya.

Ganas de que tu historia SE ACABE en mí... hoy.

Ganas de que me devuelvas cada beso y
cada caricia que te dí.

Ganas de que te mejores.
Ganas de saberlo todo para ayudarte.

Ganas de vivir demasiado y miedo de no vivir nada.

Miedo de saber nada fue suficiente.

El Carpe Diem pasó de moda

2007-08-16T20:04:00.000-07:00

[ganso.org]

¿Qué sucede cuando nos damos cuenta que el tiempo ha pasado muy rápido?¿Nos gustaría que un momento se plasmara por siempre?, que no acabase nunca.

Muchas veces el solo hecho de desear que ese minuto pase lento, es cuando más rapido transcurre. El hecho de pensar en un segundo, momento o minuto, significa que se lo llevó el tiempo, que ya murió en el espacio, que nunca volverá....

Muchas veces damos el consejo a nuestros amigos de un "Carpe Diem"... pero no saben que ya el famoso "Carpe Diem" nos quedó chico para lo que hoy alacanzamos a vivir en medio segundo. Aunque debo reconocer de que antes aconsejaba un "Carpe Diem".

Ahora aconsejo, con frecuencia, un término llamado "Carpe aeternitatem", que usualmente se traduce "vive el presente", si.. vive el presente; no puedes vivir en el pasado, pero puedes vivir de el pasado; porque eso te ha hecho la persona que eres hoy (presente). No puedes vivir pensando en el futuro, porque aún no lo has vivido. El porque de eso no lo sé; ¿será porque no queremos pensar en la muerte, será porque nos creemos eternos,será porque la única manera de avanzar es pensando en el futuro?. Hay que reconocer que la mayoría de las veces nos proyectamos a un futuro incierto, hasta irreconocible.

Debo vivir mi presente, y vivirlo al máximo, porque es la única evidencia fáctica de mi vivir. Reconozco que es un poco descabellado; vivir cada segundo de tu vida como si fuese el último momento, minuto o segundo que vivieses.

Pero; ¿QUIEN TE ASEGURA QUE VAS A ESTAR VIVO DESPUES QUE ESE MOMENTO, MINUTO O SEGUNDO SE EXTINGA?

With - out

2007-08-15T14:20:00.000-07:00

Donde estás?

No puedo encontarte

Me siento vacía porque

tú no estas conmigo.

Realmente te necesito.

Veo figuras sin forma cuando camino,

sin tí, nada tiene sentido.

Cuesta creer y sentir.

Hasta el cielo se siente desesperado

por tu ausencia.

Miro tu habitación, no encuentro nada,

te busco, para calmar este sentimiento

que me invade desde hace días.

Que daría por oír tu voz,

por sentir tu olor,

por mirarte a los ojos

solo un segundo más.

Cuestiono todo por tu partida

y a pesar de estar consciente

que no estás aquí conmigo

sigo buscando explicación,

como si fuese a encontrar a Dios

para preguntarle, porque se llevó lo que yo más quería.

No tuve tiempo para decirte que te amaba

ni tampoco decirte adios.

En vez de perderte solo a tí,

también me perdí yo,

no sé en que parte del camino me dejaste.

Me siento una muerta viva,

te llevaste mi corazón y mi vida.

Dejaste solo un cuerpo

sin vida...

Esquina

2007-08-14T11:18:00.000-07:00

Te dedico una canción, una planta, una flor, un lugar, un verso, una estrella, la luna y el sol.

Te miro, sé lo que piensas, muchas veces hay cosas que no se pueden explicar porque, hasta las palabras muchas veces no nos sirven para expresar sentimientos.

Buscamos respuestas que no satisfacen en nada lo que queriamos decir.

Me dices que no te entiendo, apelo a tu explicación absurda que diste de amor el otro dia, a la que das ahora y a la que das siempre...

Buscas explicaciones para apelar a mis ideas, te enrredo.

Me miras con una cara de desilución.

Por un segundo entiendo y reconozco esa mirada.

Busco el diario, hago que estoy leyendo.

Por tu parte amenazas con irte, lo cual haces.
Pasa una hora, salgo a comprar ... Tú estás en la esquina, esperándome, me saludas y dices...mejor seamos lo que somos, no aparentemos ser algo que nunca seremos, te pido disculpas por el como hablamos nunca debimos habernos gritado....

Miradas

2007-08-13T21:29:00.000-07:00

Busco resguardo, encuentro el cielo

Busco comprensión, encuentro tu mirada que me salva de caer al precipicio.

La sensación de vida se me viene al cuerpo, nuevamente, como si la hubiese perdido ayer.

Y para ser sinceros, no recuerdo donde la había dejado escondida...

Lo que si recuerdo fue la primera vez que tocaste mi alma con solo mirarla.

Hoy extrañé esa mirada que me cautiva y me atrapa, que me hace alcanzar el cielo en menos de un segundo.

Aún no dejo de pensar que pasaste tan frío e indiferente frente a mi, que preferí solo decir un "Hola" y entrar rapidamente a clases.

Quedé pensativa. Miré hacia atrás, pero ya era tarde... te habías ido.

Lo que hace la lluvia

2007-08-08T20:18:00.000-07:00

Hoy al salir del metro, vi a un Señor, tenía un paraguas en su mano; con el cual no se cubría de la lluvia, en la otra mano un cigarrillo. Cuando pasé por su lado me di cuenta que estaba hablando francés, gesticulaba de manera armoniosa como si tuviese una hermosa conversación con la lluvia.

Entre

2007-08-02T20:56:00.000-07:00

Hay cosas que me gustaría repetir
Hay cosas que me gustaría callar
Hay cosas que me gustaría decir sin parar
Hay cosas que me gustaría gritar
Hay cosas que me gustaría vivir y volver a vivir
Hay cosas que me gustaría no vivir y no volver a vivir
Hay cosas que me gustaría alcanzar
Hay cosas que me gustaría sentir
Hay cosas que me gustaria soñar
Hay cosas que me gustaría olvidar
¿Te digo lo que pienso?
¿O pienso lo que te digo?

Simplemente lo extrañaba!!

2007-07-30T09:45:00.001-07:00

ALGO MUY POCO LUDICO...esto de extrañar Santiago...

Lo reconozco... extrañaba Santiago, Santiasco, Sanfiasco o como se le llame... extrañaba la rapidez de su gente, del metro, del supermercado... (porque no voy a mencionar las micros del Transantiago... cierto?)Si hasta el smog extrañaba... es mucho no?

A parte extrañaba a mis compañeros de la U, siento que ahora que estoy en acá en Santiago, están mucho más cerca... un abrazo para ellos. ;)
Es un momento poco lúdico pero... tranquilo